我们家大多数人都当过老师，都爱考人，尤其是太奶奶，当了一辈子老师，考了不知多少人，一直到现在，都爱说“我考你一哈（下）”。
比如太奶奶找不到自己的眼镜了，就对黄米说：“宝宝，我考你一哈（下）啊，你晓得不晓得太奶奶的眼镜子在哪里？”
黄米一听到“考”字，争强好胜的劲头就上来了，马上跑到沙发垫子间的空挡里去摸，十回有八回被他摸到，交给太奶奶，得个“100分！”。
如果黄米在沙发垫子的空挡里没找到太奶奶的眼镜子，那他就到太奶xx头上去找，多半就能找到。他用很地道的K市话大喝一声：“眼镜子在你脑壳上！”
太奶奶一摸，眼镜果然是架在自己头上，不由得笑眯了眼睛：“呵呵，你看太奶奶这个记性哟，骑着驴子找驴子。”
前段时间，黄米从家长那里学了几个段子，马上就拿来考人：
“爸爸，我考你一哈（下），一减一等级与（等于几）啊？”
爸爸自然是扮苕（装傻），伸出左手，一本正经地说“一”，然后伸出右手，五指并拢，伸平，做砍刀状，咣当一下，手起刀落，砍在左手腕上，遂藏起左手，大功告成地欢呼：“等于零鸡蛋！”
儿子看到爸爸垂死挣扎老半天，终于掉进他的陷阱，差点乐疯了，双脚离地蹦起来欢呼：“爸爸错了！爸爸错了！”
爸爸“天真无牙”地问：“爸爸怎么错了？一减一不是等于零鸡蛋吗？”
“不是！”
爸爸又伸右手砍左手地演算一遍，然后傻呆呆地问：“这不是等于零鸡蛋吗？”
“不是！”
“那你说等于几？”
“等于二！”
“为什么等于二呢？”
儿子伸出一只小拳头，说：“一个馒头”（嗬嗬，好精致的一个馒头），然后弯下腰，用另一只手从地上那么一捞，“捡了一个馒头——”，把两个小拳头往老爸眼前一伸，“看见没有？两个馒头！”
爸爸“哦”一长声：“原来是这样‘捡’的呀？那我知道了，你再考我。”
儿子要的就是这个效果，马上问：“爸爸，一减一等级与（等于几）？”
爸爸得意地说：“等于二！”
“爸爸错了，爸爸错了！”
“怎么又错了呢？看哪，一个馒头（嗬嗬，好大一个，最少半斤），我——捡起一个馒头，不是等于两个馒头了吗？”
“不对不对！”
“那你说等于几？”
“等于零鸡蛋！”
“怎么又等于零鸡蛋了呢？”
儿子伸出左手，握拳：“一个馒头”，再伸出右手，五指并拢，伸平，做砍刀状砍在左手腕上，藏起左手，“看，没有馒头了，零鸡蛋！”
这段时间，黄考官与时共进，考试题换了新内容，变成了猜谜语。
自从太奶奶让他知道了什么是谜语之后，他就迷上了这玩意，动不动就跑到太奶奶那里，请求说：“太奶奶，你打个谜语我猜。”
太奶奶就势来一个：
“我打个谜语你猜，
你在灶里拽（读作zuai的第一声，K市土话，“蹲”的意思），
我去点烟抽，
把你抓出来。”
估计这里的小字辈都猜不出这个谜语，除非是从老一辈那里听说过，因为这个谜语描绘的现象，在现代城市生活里应该已经绝迹了。
但黄米已经从太奶奶这个“老三辈”那里学会了，所以很容易就猜出来：“是猫猫！”
太奶奶说：“哦，是猫猫啊？我还以为是你呢。”
“我没有在灶里‘拽’。”
“你怎么不在灶里‘拽’呢？”
“我——没有灶——”然后黄考官就去请教咱家的大百科全书，“奶奶，我们总（怎么）没灶呢？”
奶奶指着我们烧饭的大炉子说：“我们有灶啊，这不是灶吗？”
黄米走过去，仔细看看那个洗衣机一样的大炉子，说：“我们的灶总（怎么）没洞洞呢？”
奶奶把炉子正面的烤箱门打开，露出好大一个洞：“你看，这不是洞洞吗？但你可不能‘拽’这里面哟，你‘拽’里面，奶奶开火做饭，会把你烧死的。”
“猫猫总（怎么）没烧死呢？”
“它那个灶里没火嘛。”
“那总（怎么）点烟呢？”
这下把奶奶考倒了：“真的呢，我儿问得有道理，猫猫‘拽’在灶里，那就是灶里没火了，怎么又可以点烟呢？太奶奶，你这个谜语——有问题哦。”
太奶奶什么风浪没见过？这样的区区小事，难得倒我们太奶奶？只听我们太奶奶振振有词地说：“我的谜语才没问题呢，我只说去点烟，我又没说点着了，灶里没火，我不晓得从灶上拿火柴点？”
搞定！
你别看黄米懒得背古诗，他记谜语的速度很快，一天可以记好几个，谜面谜底搞得清清楚楚，不会混淆。
刚开始太奶奶打的谜语都是关于实物的，比较形象，好懂好记。比如打花生的谜语“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子”，太奶奶就找颗花生，告诉他麻屋子是什么，红帐子是什么，白胖子又是什么。
但有些谜语的谜底是我们家没有的东西，这时就需要奶奶出面了，奶奶到网上找个图像给黄米看，他一看就记住了，然后就拿来考人家。
有一天，妈妈一回家，就被黄米考了一把：“妈妈，我打个谜语你猜。”
“是不是‘你在灶里拽’？”
“不是，是新的。”
妈妈摩拳擦掌：“啊？是新的啊？那太了不起了，快打给妈妈猜。”
黄米一口气打出一个谜语来：
“爸爸——在土里——受——苦受难，
妈妈——在水上——淘——米煮饭，
哥哥——只会——摇——风打扇，
姐姐——长得——实——在好看。”
妈妈见儿子一口气背出这么一串老长的句子来，背到每句的最后四个字还摇头晃脑的，顿时“屁服”得五体投地：“我儿子真了不起啊！把这么长的谜语都记住了？真是个天才！”
考官可不会让几句马屁给拍糊涂，头脑清醒地催促：“妈妈，你猜撒！”
妈妈如果知道谜底，就要跟儿子忽悠忽悠了，但这回是真不知道谜底，不得不打起十二分精神来猜。妈妈问：“宝宝，这个谜语是什么的‘破’呢？”
“破”是K市的说法，是从哪方面“破解”的意思，问某个谜语是“什么破”，就是问某个谜语的谜底是哪方面的东西。
小考官很宽宏大量地提示说：“是你吃过的东西。”
妈妈开始思考了：“我吃过的东西？嗯——在土里——是不是土豆？土豆不是埋在土里的吗？”
“不是，不是。”
奶奶提示说：“土豆只合得上第一句，还有后头的呢？”
妈妈问考官：“你这个谜语，是打的一个东西呢，还是四个东西呢？”
儿子有点说不清，用眼神向奶奶求助，奶奶说：“是四个东西，一句一个，但又是互相关联的。”
“嗯，是互相关联的，这点我知道，因为是爸爸妈妈哥哥姐姐嘛，一家人。”
妈妈在那里绞脑汁，儿子像个考官一样，在妈妈身边走来走去监考，但走不了多大一会，就忍不住催促：“妈妈，你猜撒！”
“等我想一下嘛。”
“你快点想撒！”
“我是在快点想啊——”
“你飞飞地想撒！”
“我是在飞飞地想啊——”
考官等不及了：“妈妈，我告诉你吧。是藕，你吃过的吧？”
妈妈是“心有藕洞一点通”，马上叫起来：“我知道了，我知道了，我不要你告诉我了，我说给你听：爸爸是藕，妈妈是莲蓬，哥哥是荷叶，姐姐是荷花，对不对？”
儿子惊得目瞪口呆：“妈妈，你猜出来了？”
“嘿嘿，我聪明吧？”妈妈支使儿子说，“快去考你爸爸，他肯定猜不出来。”
于是儿子又来考爸爸，完全无视爸爸刚才就在旁边这个事实。
另一天，考官换了考题：“爸爸，我打个谜语你猜。”
“是不是那个‘爸爸在土里受苦受难’啊？如果是那个，我可不猜了，我不想在土里受苦受难。”
“不是你，是新的。”
“新的啊？快打给我猜。”
小考官朗朗念道：
“上坡点点头，
下坡滑似油，
走路不要伴，
洗脸不梳头。”
儿子不知道这是黄家传了几代的谜语，很有把握地等着看爸爸出洋相。
老爸见考官那么信心十足，就只好装苕了。
“嗯——这个谜语好难哦，等我想一想哈——”
“快点想！”
“我是在快点想啊。儿子，这个谜语是什么的破呢？”
“是动物。”
“嗯——是动物——，我知道了！上坡点点头就是你，你上坡的时候爬呀爬，不是会点头吗？”
“不是我！是动物！”
“你不是动物吗？”
“我不是动物！”
“你不是会动吗？”
这下把儿子问糊涂了，答不上来，只坚持说：“我不是动物！“
爸爸问：“那你是什么？”
儿子答：“我是——你的儿子！”
太奶奶在一边听见，开心得哈哈大笑：“哈哈，爸爸说不赢儿子了吧？谁叫你欺负我们宝宝，说我们是动物呢？我宝宝好聪明，就说我是你儿子，看你还说不说我是动物！”
爸爸狡辩说：“人也是动物嘛，是高级动物。”
黄考官宽宏大量地说：“爸爸，你猜不出来吧？我告诉你，是马马！”。
然后儿子就现身说法，学着马马的样子，一边上坡，一边点头，十分形象。
爸爸又积极主动地猜：“我知道‘洗脸不梳头’是什么。”
“说！”
“是妹妹。她就是洗脸不梳头——”
“妹妹梳头了！她还扎辫辫了！”
爸爸一看，果不其然，妹妹扎着一个“冲天炮”，露出高高的额头，可爱极了。爸爸问：“妹妹，你今天扎辫辫了？好‘泡浪’（漂亮）哦——”
妹妹歪着头，伸手摸一摸头上的辫辫，绽开一个得意的微笑。
哥哥见爸爸的注意力转到妹妹那去了，马上拉扯爸爸的衣服：“爸爸，我告诉你，是猫猫。”
“是猫猫？我不相信，猫猫才不洗脸呢。”
“就洗！”儿子伸出一只手，弯着指头，做猫爪子状，然后在自己脸上抹来抹去，“猫猫这样洗的。”
“好，是猫猫，是猫猫。那‘下坡滑似油’呢？是不是你呀？你坐滑滑梯呀，嗖——一下就滑到底了，那不是‘滑似油’吗？”
“不是我，我又不是蛇呢。”
考官泄密了，爸爸急忙捡个便宜：“我知道了，‘下坡滑似油’是蛇！”
儿子对太奶奶送个惊异的眼神，仿佛在说：“爸爸这个憨包子怎么还猜出来一个？”
太奶奶提示说：“还有一个没猜出来呢，你看爸爸猜不猜得出‘走路不要伴’是什么？”
“爸爸，是什么呀？”
“你说‘走路不要伴’啊？我知道，就是爸爸，爸爸走路就不要伴，一个人就敢走——”
“不是你。”
“不是我是谁？难道是你吗？你可不敢一个人走路哦——”
儿子不否认这个事实，但也不承认爸爸是黄大胆，说：“是老虎！”
爸爸发出胜利的欢呼：“爸爸就是老虎啊！你不知道吗？”
于是黄考官向太奶奶核实爸爸究竟是不是老虎去了。
现在黄米已经进步到用字谜考人了，他不是那种昏庸的考官，自己都不知道，还考别人。他在考人之前，自己是一定要搞明白谜底的，因为他知道他的那些考生都是些调皮佬，会提种种问题来刁难他，考官可不能被考生问倒，所以他总是事先就把谜底谜面全都搞清楚，做到胸有成竹。