我的爱情(二)

他除了请我吃过几次担担面,也送给我两本精装版的书,他大概是投我所好,买这样文艺的书。一本是《简爱》,扉页写着“精神因乐悦而结合,肉体因痛苦而结合”;另一本是《飘》,扉页写着“停一停吧,你真美丽!”就这么两本书和他的题赠,差不多算是我俩的定情物。《简爱》里的那句话“我们的精神是平等的,就如你我走过坟墓,平等的站在上帝面前”一样地触动我们心灵;我们也共同慨叹于《飘》里所阐释的珍惜拥有的人是幸福的,因为我们总是并不确切知道我们需要的到底是什么。

在我们拍完结婚证用的黑白证件照,从照相馆出来,突然遇见了他的初恋女友,也挽着一个男孩在逛街。哈哈,我从没有见过这个女孩,他们毕业后也再未谋面,竟然就在这一刻遇见了。难道是命中注定吗?我们上前很坦然地打了招呼,然后擦肩而过,走上各自的人生旅途。

婚后一周,他留给我一本《理想的婚姻》,就开始频频出差,我还没有完全适应婚姻生活,几乎像丢了魂似的,在静静长夜里感受着一个人的孤独,也时时等着他不顾同事嘲笑,每到一个落脚点就急急打来的长途电话。那时经常会接到他从各地寄来的包裹,除了衣服还有皮包、钥匙包、项链、发夹、梳子、吊袜带(我一次都没有用过),甚至特快专递来的鞋子,我美滋滋地听着我的朋友和同事夸奖他的品味。

在我们十多年的婚姻生活里,我承受了很多,也感受了很多。沉湎过两人世界的甜蜜,也享受着三口之家的温馨。应了“鸡犬不宁”的老话(我们的属相),太多的争吵破坏了曾经的美好。不知道从什么时候起,我几乎没有了生活目标,也渐渐迷失了自我,不知不觉变成一个标准的“怨妇”。我似乎不再用宁静平和的心宽容他的特立独行,只想要一个世俗的幸福生活,偏偏他更注重精神享受。他也开始不能容忍我对物质生活的渴望,而忽视对精神生活的追求,我们难免碰撞,在一起时怨恨好像聚拢来了;而分开怨恨又都消散了,我一个朋友说我们简直是一对“怨偶”。不过,虽然磕磕绊绊,但我们能始终坦诚相待。

在很多的日子里,我们苦恼为何彼此深爱的两个人会相互伤害的遍体鳞伤。我们体会过贫贱夫妻百事哀的无奈,也经历过夫妻床头吵架床尾合的情形。在无数次激烈争吵甚至动手打闹的冲天怒火中,有时候真恨不得将我身边的这个男人千刀万剐以解心头之恨。但是静下心来,我想如果我们俩人必须有一个要离开的话,我宁愿离去的是我;如果需要,我甚至愿意用我的生命换取他的生命。在我看来,我是个平庸的人,只是因为幸运,得到了我能得到的一切;而他,除了我和儿子之外,几乎一无所有,徒有一肚子不合时宜和满脑子踌躇满志。我对自己已经非常知足了,可是他还有多少抱负没有施展,还有多少才学在大脑里静静沉睡呢。在我看来,我是个平庸的人,只是因为幸运,得到了我能得到的一切;而他依然是个孤独的奋进者,我愿意默默相伴他去实现深藏心中的梦想。

让我用从年轻时起就喜欢的席慕容的诗歌来做个结尾吧,这些浅显的诗句值得我们用一生的厚重去体会。这是个纷杂的现实世界,让我们在心里留一方净土,怀想我们最初的约定,一起守候爱情。

席慕容《抉择》

假如我来世上一遭

只为与你相聚一次

只为了亿万光年里的那一刹那

一刹那里所有的甜蜜和悲凄

那么就让一切该发生的

都在瞬间出现

让我俯首感谢所有星球的相助

让我与你相遇与你别离

完成了上帝所作的一首诗

然后再缓缓地老去

二〇一一年六月七日