恩赐_章212

他总会在我出去的时候站在门口,睁着大眼睛看着我,想问我能不能带他出去玩又不敢问。对于他的那种明显的乞求,我一直都是采取无视的表情,我总把答应理解成为妥协,于是最后他便晃着小身子再走回去继续当他的老师。

我只带他出去玩过几次,我那些同学总是以欺负他为乐趣,也许是我最初对成成的态度在他们心里扎了根,他们总是变着方地欺负尴尬,以为这样是讨好我。成成被戏弄的时候总是尖着嗓子喊“老大”,声音奶声奶气的,却让我听起来无比揪心,我想拦开那些人,又怕他们会因此而看低我。从那以后,我再也不带成成出去玩了。

成成却偏偏是一个无比执着的小孩儿,不管这个机会有多少,他都一直会守着,所以每次我出去,他还是会在门口睁着大眼看着我,我最后妥协了,偶尔会独自带着他出去玩一下。我们之间存在着太大的年龄差距。那个时候我总是暗暗在想,是不是每个孩子小的时候都这么童真,这么容易满足,我小的时候会不会也露出这么傻的表情。

后来我妈走了,那对于我来说算是人生的第一次打击。看着我妈和一些陌生人在酒桌上说说笑笑,我第一次觉得我在她的面前反倒像个多余的人。我是一个走极端的人,我不喜欢把感情倾注在很多人身上,但是我一旦去信赖某个人,便会把所有感情都给这个人,给剩下的人留下的是少之又少。我妈就是我第一个感情寄托,她一起,我的感情世界开始有了空白。

回到家里,面对着这个一个大房子,我竟然有种胆怯的心理。我要在这里一个人生活一辈子么?我真的能生活下去么?我恨自己的这种懦弱,在我的意识里,懦弱是最不可饶恕的一个东西。所以我就算站不起来,也要站起来,哪怕只有我一个人在看着我自己。

回到屋子,我看到睡在床上的恬静的成成,第一次有一种想亲他的冲动,或许是脆弱让人开始重视身边的人。我往他白嫩的脸蛋上轻轻地留下了一个吻,静静地看着眼前的这个孩子,也许,到了最后,真的和我生活一辈子的,就是这个人了。

一起生活的这段时间,困难重重,我有的时候脾气变得很暴躁。因为我一个14岁的人要去想很多居家过日子的东西,要去考虑钱,考虑我们的生活。有时候我会觉得心里很疲倦,幸好,在这个时候有成成。尽管我不愿意在他的面前夸他,可是我不得不承认是他让我挺过了这段日子。

我经常在我的内心深处保留一个对成成的印象,那就是天使,像天使一样可爱的孩子。他好像永远长不大,等到他都能做满桌子的菜的时候,他还仅仅比桌子高一点儿而已。他小小的脑袋能把家里的一切事情都想得面面俱到,晃着小身子能把一切家务都做好。

他从不在我面前拉着我的袖子撒娇说要一些玩具,也不在我和他闹的时候哭着大喊着要报仇。我不在的时候,他从不乱跑,在家里的大沙发上坐着看小人书。我一回来,他总能准时在阳台的窗户上出现,从中能露出一双眼睛到能露出整个脑袋,这就是一年又一年。

这些动听的话我从来不在他面前说,就算想的是天使,最后可能脱口而出的就是小号家庭主妇。所以从开始到最后,他似乎一直认为他对我可有可无的,其实从那个时候起,他就成了我生活中最不可缺少的一部分。我习惯了他在家里嘟嘟囔囔,给他的小济公重复讲一些算术题;也习惯了他睁着大眼睛看着我问这个菜好吃不好吃,就算我每次回答的都是“一般”;甚至我希望他永远都长不大,我们就这样嘻嘻哈哈地过一辈子。

我第一次住校,过上了离开他的日子。我躺在学校的床上辗转反侧,无法接受自己竟然如此怀念他趴在我疲倦的身上捏来捏去,我抱着他睡觉的日子。手机不常带,总被我扔在一个地方,当我从铺天盖地的短信里面翻到他的那一条想我时,才发现已经是一个星期过去,但是心里暖暖的,这是家人才能给的感觉。

我记得大一的元旦,我们一个班的同学在外面搞联欢,全班的同学都喝得醉醺醺的。第二天中午我才醒来,发现手机里发出一条短信,“哥哥,我来给你送饺子,在楼下等你,你在窗户那里往下看就能看到我哦!”

我看了一下时间,是早上8点多发的,现在已经11点半。但我还是跑到窗前,因为我怕那个傻孩子还在等。外面白茫茫一片,北京的第一场雪,成成一个人孤单地站在雪地里,已经成了一个雪人。他抬头朝我笑,冲我抬着手,我差点没掉下眼泪。我骗他是学校有活动不让回家,其实我只是觉得一来一回麻烦而已,而他却在雪地里足足站了三个多小时。

那碗饺子还是热的,成成手冻得和冰一样,那天我就说了一句“怎么这么傻”就再也没说出话来。那一天我第一次把他抱到了家里,他那时读初中,却只到我的胸口那么高。那一个冬天,成成的手都长满了冻疮,红肿走形。

后来继续回到家里住,成成慢慢长大了,已经从一个小孩子变得开始有了棱角。他开始在我看不见的地方换衣服,开始自己一个人洗澡,开始不再趴在我的身上呵呵笑,甚至他连被我触碰到都像触电一样快速躲开。那段时间我感受到了从没有过的失落,我无法接受他已经长大了,便要疏远我。他在我的眼里永远都是孩子,他永远都应该围着我转,就算他可能有一天长得比我还高,他永远都是我的弟弟。

那个时候我已经认识了杜攻,我的第二个真正意义上的朋友。他对成成过分的喜爱让我第一次感受到了酸楚的滋味。那段时间成成并没有疏远他,那种差别待遇经常让我无缘无故地发火。有的时候是发给成成看,有的时候是气我自己为什么会如此小器。

成成还是会无微不至地照顾我,还是会像小的时候那样把我当成他的一切,然而他的眼睛里却开始有我看不懂的东西。他还是会坐在那个沙发上看书,眼神里却总带着一丝落寞,那种心理上的疏远让我在一段时间里有着不知名的恐惧感,我怕有一天成成也以我妈的那种姿态离开我的身边,我怕自己再一无所有。

第一个女朋友纯粹就是这种情绪下的一个产物。我的初恋来的比身边的人晚的多,父母对我的影响太大,所以我不轻易去谈恋爱,不想伤害到像我妈妈一样的女人。所以我一直在等,等那个能让我爱一辈子的女人,然而我一直都没有等到。初试恋爱我就找了一个外国的女友,她的思想和我们有很大的差距,不会过分沉溺一段恋情,还能缓解我对成成的过分重视。于是我便没有过多的心理压力,和她走到了一起。

如我所料,第一段恋情很快就结束了,在我还没有感觉到初恋的那一份萌动和喜悦的时候,它便悄悄流逝了。尽管我没有付出很多精力,但是心里的失落和苦闷还是影响了我一段时间。接下来,我又恢复了平静的日子,简简单单地和成成生活在一起。

后来我离开了学校,便开始了我的第一份工作。在那里我又见到了吴玉,虽然小的时候我她没有过多印象,但是她毕竟是吴振的妹妹,我们这样应该算是重逢。再一次见到她我仍然没有过多感觉,因为她经常和我相处的缘故,我才渐渐关注起她来。

对她最初的印象,就是和成成一样,像是一个孩子,或许我就是因为这个原因,我才喜欢和她相处在一起。她天真烂漫,喜欢笑,也喜欢缠着我,就像是小时候的成成,很大地填补了我对成成小时候过度怀念的那种空白感。

那段时间成成很不正常,总是很明显地撮合我和吴玉在一起,我不知道自己心里是怎么样一种感觉,就好像是硬生生地被别人往外推,心里苦涩却又无处。也在那个时候我看到了我爸爸竟然和一个男人缠绵,是个明眼人都明白那代表着什么。那个时候我的心很乱,很想找一个宁静的地方好好梳理一下思绪,也是在那样一个心理状态下,我和吴玉起到了一起,谈了一个真正意义上的恋爱。

我对这份恋情抱着一个很认真的态度,我想过就这样一个人一辈子,不去招惹其他的暧昧。我不是一个过分沉溺感觉的人,我对感情始终抱着一份理智,就是不想让我身边的女人重复我妈的悲剧。至于如何甜蜜,如何浪漫,我都不去刻意制造,顺其自然,简简单单最好,我不想过多地被感情牵绊。

这份恋情不是在我的心理下产生的,而是我深思熟虑的结果。吴玉,最初我认为她适合我,我们相处很愉快,我喜欢她这个人,于是我和她走到了一起。

真正确定了关系我才看到,吴玉不同于那个外国女友,她有着中国女孩子很明显的依赖感。最初我总是迁就她。大部分休息时间都用来陪她,后来慢慢地开始疲倦了,她的很多要求我开始做不到。她会因为我一句话变得说郁郁寡欢,会因为我没有回她一条短信而几天不理我,她开始要求鲜花,开始要求礼物,开始往最原始的女人身上发展。

或许她并没有错,原因在于我。这些看似很简单的要求,我一个也做不到,我不会哄人,不会说甜言蜜语,不会拿着一个钻戒跪下来说我爱你。甚至要我露出一个抱歉的表情,对我来说都是一屈辱。我的这种强烈的自尊心只有成成最能理解,他从不埋怨我冷落他,也从不要求什么,只会在我身边支持着我。

那段时间我开始在和吴玉在一起的时候不经意间地想起成成,似乎只有成成的清丽和单纯是一成不变的。我的内心深处强烈的思念着他,等我回到家里,却发现是空无一人的房子。不知道为什么,我的心里有一种不知名的烦躁情绪。我认为这个时候成成就应该在家里等着我,就应该在阳台上冲我抬手。然而他没有,我开始想象他是不是在一个陌生的场合和我不认识的人说说笑笑,一想到情况可能是这样,我的心里就无法接受。

他很大胆地和我说了谎,而且没有听我的话,一个有躲在屋子里不开门。那天我第一次没有回家住,在外面玩了一夜,极度挥洒着我从来没有过的温柔给吴玉,却不知道成成一个人在冰凉的地板上躺了一夜。

第二天,我才知道成成压在心底的这个秘密,我才知道这日子他的躲躲闪闪是从何而来。最初我是被吓到了,我知道成成依赖我,把我当成他的生活重心,但是我没有想到这份兄弟之情会变一种性质。

是我的错么?我不禁在想。是因为我对他小时候的一些影响,让他把注意力都放在我的身上才会犯这种错误么?成成应该是个正常的男孩子。和gay离得很远。那个时候gay在我眼里有很差的印象,只是一些浅显的了解,我就知道gay圈很杂乱,乱性乱欲,419,艾滋病……我不想成成沾染到一点儿朊脏的东西,我认为他只是一时失足,或者是年龄太小,还没有到情窦初开的年龄。

我我的这种想法驱使我自己开始慢慢尽我所能地转变他的性向,可是我又不忍心当着他的面让他伤心。这种矛盾的心理让我无法去面对真实的自己,从来没有过的彷徨和犹豫,我甚至觉得我开始变得不像我自己,优柔寡断,疑心重重,于是我选择了逃避。

和吴玉单独生活的这段时间,我发现我越来越多的精力全部都转到了成成那里。吴玉坐在我对面吃饭,我却想得是成成在家里吃的什么;吴玉躺在床上睡觉,我的眼前浮现的却是成成的身体;甚至吴玉睡在我家里的那一夜,我都无法忍受她睡成成的那个位置。第二天早上一醒来,我看到成成红肿的眼睛对我笑,那一刻感觉到的是撕心裂肺地疼。

或许是吴玉发现了我的不认真,那段时间,我们之间有的永远都是争吵。她的霸道和我的不妥协接触到一起,就是一大团火,烧得我烦躁不已。但是吴玉总能在伤心欲绝的时候重新回来找我,那个时候我说不出来自己是什么感觉,我好像又看到了曾经的母亲,在对父亲伤心绝望了之后又重新妥协,回到等待的日子。所以对吴玉,我从来都狠不下心。