恩赐_章210

可当我以一种无比丑陋的姿态再次和他重逢时,我才发现这些都是“我以为”,都只是我一个人的痴心妄想。仅仅是一个眼神的交接,我便感觉到排山倒海的痛向我袭来,花了一年时间护理的伤口一下子又被撑开。什么坚强,什么心死,什么学着过另外一种生活,做另外一个人……他来了,便什么都不是。

才发现,这么长的日子以来,我竟然没有一秒钟停止过爱他。

他撕了我的衣服,狠狠地摔在一旁,我的眼泪夺眶而出。不要骂我,不要像他们一样用异样的眼神看着我,不要说我贱,不要当着我的面露出厌恶的表情……我的内心深处深深地恐惧着,因为假如这些话都从他的嘴里说出来,我会后悔我为什么不在一年前清清白白的时候选择死去。

他没有做任何我恐惧的事,只是紧紧地抱住了我。他说他想我,他说他不能没有我,我心一痛,大哭起来。那一刻我真的觉得就算我不能再回家,就算我要在这里独自面对我的磨难,我都会心存感激。因为在这个世界上,有一个人,也在像我想他一样地想着我,像我需要他一样的需要我,他还是我的哥哥,我生命的全部。

谢大哥曾经和我说过:“成成,你感激那么多曾经帮助过你的人,为什么你就不感激你的哥哥?他把你养大,他教会了你很多东西,如果说付出,任谁都无法像他一样吧!”

其实我的心里一直都明白,我哥哥才是这个世界上对我最好的人。不管别人怎么说,他在我的眼里永远都没有任何缺点。因为只有我知道小时候我们生活的那段艰辛,也只有我能读懂我哥哥给我的那些默默的关心和疼爱。他从来都不说,但是我心里都懂,他为我付出的,比我给他的要多得多。

寂静的河边,我又做回了从前的自己,我只是成成,我胆小,我懦弱,我只想在我哥哥的怀里撒娇,听他说我像个孩子。我宁愿就那样坐一夜,等着清晨的第一缕阳光洒在我们身上,然后我捏捏自己的脸颊,是疼的。我一夜都是清醒的,“我爱你”不是一个梦,那个甜蜜的吻也是真实的。

爱来的毫无预兆,我却又一次深陷其中。我知道,这次我再也拔不出来了,我注定,要用一生的时间,来爱我的哥哥。

“我,程成,从今以后,不论发生任何事,都不会离开我的哥哥,今生今世只陪他一个人。”

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跌跌撞撞,一路走来,我和哥哥就好像是从一个起点开始加速跑,围着这个操场跑了一圈,又回到了最初的位置。一切恢复平静,谢大哥离开了我的生活,带着唯一的一个遗憾,我又回到了家。

几乎是一年没有回家,家里的一切都没有变,就是因为这样,才让我有一种想痛哭流涕的感觉,真的没有想到一年之后我还能回到这里,还能过上我做梦都想过的小日子,日子里只有我和哥哥,一日三餐,简简单单,却显得无比充实。

我见到了吴玉姐,不知道为什么,这次见到她,我竟然有种害怕的感觉。她变了,与我几年前最初见到的她有了天壤之别,她变得落魄,变得冲动。她在我面前大声责骂我贱,那时我感觉我的自尊被她狠狠践踏了,可是我却没有资格反抗。因为是我欠她的太多,如果我当时不是那么无知,答应和她一起去爬山,就不会遇到那样的危险。如果不是我的无能,就不会发生那样的悲剧。一切都是我的错,最后,我还抢走了她心爱的人。

我想,如果我是她,我也会很恨吧!

我曾经想过把生活复原,简简单单地做他的弟弟,让受伤的吴玉姐继续和我哥哥在一起。在我的眼里,我一直觉得他应该过正常人的生活,有美满的婚姻,有成功的事业……有很多东西,都不是我能给他的,我能做的最多的就是在身边支持他,照顾他。

因为这个问题,我和我哥哥吵了一架,他对我说:“爱情不同于其他的感情,不能转让,你以为这是无私,其实这是自私,你完全忽略了我的感受 。”

这句话深深地刺痛了我,我一直以为只要我无条件地对他好,为他着想就够了,没想到这样反而变成了一种伤害。那天我想了很久,慢慢地有一些懂了,爱是自私的,也是相互的,需要彼此理解和关爱,不是一个人的独角戏。

4卷 41

回家没有多少日子,我哥哥受了伤,那次伤害对我来说是刻骨铭心的。当我看到我哥哥惨白着脸躺在急救车里,第一次体会到了生离死别的滋味。看着他腹部缓缓流出的血液,我感觉自己的生命也在渐渐流失。虽然我们不是亲兄弟,虽然我们如今已变换了一种关系,但是那份血浓的亲情已经在我心里扎根。事后我想的最多的就是如果他真的走了,那么我便随着他而去。对于我来说,我生命的大部分是他给的,他若是走了,我便没有什么留下的意义了。

事后我和哥哥说起这个事情,他便严肃着面孔叫我不要做傻事。在我的记忆里,我哥哥似乎很少笑,他总是给我一个严肃的面孔,但是他生病的这段时间,我经常会看到他温柔地对我笑。我知道,人在最脆弱的时候会表现出真正的自己。我哥哥其实是一个内心充满着温暖的人,只是他碍于表达,日久天长,我便习惯了那个冷峻的面孔。一旦他露出温柔的表情,我反而很心疼。我想,在这个时候,他一定很需要一个人在他身边照顾他,鼓励他,理解他。

哥哥住院的那段时间,病房里似乎总是很热闹,经常会有来探病的。吴振来过两次,但是都是在我睡觉的时候。在这件事情上反而是我哥哥劝阻我做人要宽容。最初听吴振说他刺伤了我哥哥的时候我恨不得上去将他打死,我从来没有过这么暴力的念头。当时是着急我的哥哥,寸步不离他的身边,我想等我哥哥好得差不多了我一定要去讨个说法。

吴振第一次来,其实我中途便醒来了,听着我哥哥和他毫无隔阂地谈着话,我总觉得有些地方是不对的。他们之间的谈话我有很地方听不懂,但是我隐隐约约明白他们肯定有什么事瞒着我。后来我偷偷去了吴玉姐的家,才发现,她早已经离开,像是从人间蒸发了一样,怎么也打听不到她的踪迹。

我曾经想过会不会是吴玉姐伤的我哥哥,如果是那样,我不会再对她心怀愧疚。然而,到了最后,我都无法去明白事情的真相。我哥哥和我说,知道多了没有用,反而会给以后的生活造成困扰。我相信我哥哥做什么事情都有他的道理,如果我硬是要违背,反而会触犯他的禁忌,所以我也只能默默地承受这个结果。一直到如今,这件事情都是我的一个心结。

后来的日子就恢复了平静,我再次步入了校园,我哥哥也开始了他的事业。日子便像流水一样,过得飞快。这一年,我的生活方式发生了很大变化,我哥哥不再让我下厨,不再让我做家务。他每天接我上下学,甚至家里的一些小事情,他也学着忙乎一下。

有时候我在做作业,看着我哥哥在旁边铺床,我就会坐立不安,总想着这些事情本是我应该做的,最后总是让他代劳。每次我一这么想,我哥哥就会捏着我的脸说我天生就是劳苦命,不会享福。

好像我心里一有什么想法他都能猜到,就像是我肚子里面的蛔虫。甚至他在背对着我的时候,都能知道我在做什么小动作。起初我很懊恼,就像是小的时候,老师骗我们说黑板上有一面隐形的小镜子,家长能看到每一个孩子在班里的表现,那个时候我每天都小心翼翼的,甚至连错了一道题都害怕镜子会照出来。

没想到长大了,这个镜子真的出现了,还是装在我哥哥的心里,他说他能感觉到是因为他心里有我,每次想到这句话我都会觉得心里甜滋滋的。于小同告诉我一旦一个人被人家看透就被吃得死死的,但是我一点都不怕,因为早在小时候我已经被我哥哥吃得死死的了,只要他心里有我,我愿意把自己的一切袒露在他的面前。

非~凡-论~坛

这一年,我又更进一步地了解了我哥哥。我才发现以前不是他冷落我,而是我总站在离他很远的地方不敢靠近。他的心思很细腻,有的时候他总是一脸无所谓的样子,其实他会把你说的每一句话都清楚地记在心里。比如他会注意我平时多长时间洗一次床单,然后告诉做家政服务的阿姨要按照我的习惯去洗;他也会在我不经意的一次抱怨之后整天想着这个问题,然后把所有的解决方式都想好了再来告诉我;他还会细心地发现我做题过程中经常出现的毛病,然后对我进行教育……

有的时候,我觉得我们的相处模式更像亲人之间的相处,他也和我说过“长兄如父,你还没有长大,需要有人对你负责”,所以我们之间少了一份恋爱中本该有的激情,更多的是他对我的一种兄长的教育和疼爱。不过我很喜欢这样的生活,爱情只有有了亲情的依托,才能更稳固,走得更长久。所以我从来不会因为他不说我爱你而抱怨,也不会总想着他能每天捧着一束鲜花送到我面前。毕竟我们之间的爱情不是平凡的男女之情,我们彼此更多的理解和包容才能缓解那些性别给我们带来的困扰。

我很感激我哥哥对我的尊重,在生活中,他并没有把我当成一个女人,而是试图让我变得更加坚强。他从来都不会说我的本分就应该是在家里做家务,也不会让我学着撒娇耍赖去博得他的欢愉。他不是把我当成一个女人去营造一份错觉的爱,而是真心实意地爱我这个人,接受我的一切,包括我的身体。因为他的理解,我才能放下心里的包袱,好好地做一个男人。

我们的生活里也会有很多摩擦,这是无法避免的。我们之间不会真的大吵大闹起来,也许是因为我性格的缘故,一般我们有了什么误会都会保持一种冷战状态。大多数时候也是他一个人的冷战,每次一这样我就会很难受。他不会真的不理我或是大骂我一顿,但是他会冷言冷语,无视我的存在,不管我怎么认错。

可能是我的恋爱经验太少,无法做到一个角色的转换。我还是曾经的一种心态,不管他做什么都是对的,他说什么我都会听,在旁边接受他给我的一切。所以在我无意间让他生气或是让他吃醋的时候我还浑然不知,有的时候都等他暴跳如雷了我才知道他是因为什么生气。