撸完串儿，两瓶“牛二”下肚，我跟水哥带着几分微醺，分道扬镳—他回出租屋，我回酒店。水哥也答应我，关于我去马尔代夫鹤璞岛的建议，他会“回去再考虑考虑”。
按照我对他的了解，他的答复我持乐观态度。反正他在北京也没事，有人愿意出钱让他去马尔代夫的顶级奢华岛玩，虽然背负着“搞基”的嫌疑，但是又不用真的搞。在我这方面，为什么会想去鹤璞岛，还得从前两个月发生的事情说起。十月上旬，我先是跟水哥去了趟云南的白马雪山，上山时是个大好青年，下山就变成右腿负伤的残疾人。之后我就安心在家里养伤，谁知道就这样待在家里，竟然遭遇了比在雪山上还凶险的奇事。总之，在侥幸逃过一劫之后，我得到一个线索，这个线索，应该是真正的“高维智慧生物”给我留下的。当时我躺在自己家的浴缸里，时空切换，原来的浴室变成一片天堂般的热带海洋，不远处有座岛屿，隐约可见沙滩上竖着四个白色的巨型字母标识牌，第一个字母是H，最后一个字母是P。当时空切换被重置，我又回到黑漆漆的浴室，当时便打定主意：要搞清楚这座岛屿是不是真的存在于地球上，高维智慧生物让我的浴缸变换到岛屿附近，又是出于什么样的目的。在做了大量的功课后，我基本确定当时看见的岛，就是上文所说的竖琴岛，也就是鹤璞岛。这座岛是前两年新开发的，颇有些神秘，网上能找到的资料不多，在“蚂蜂窝”上面连一篇攻略都没有。在微博上搜索,也只能找到一个香港年轻富太在今年8月发的两张照片—她在岛上的海底酒窖，举着高脚水晶杯，窗外是蓝蓝的海水和两条魔鬼鱼。不过，找不到太多资料也很正常，高端人士一般不会有时间去写攻略，更不会去了一座海岛，就连刷几天的微博、朋友圈来炫耀。而且，从鹤璞岛本身的角度来看，它本来的接待能力就有限，只做高端客户，所以靠口碑营销就行，不需要大张旗鼓地宣传。不光如此，无论是各大旅行社，还是携程、Agoda（安可达）这样的网站，都没办法预订鹤璞岛的房间。就连在鹤璞岛简洁高端的官网上，也无法查询房间的预订状态和价格，只能发邮件咨询。而且，官网上也写明了，鹤璞岛在马尔代夫的机场岛上不设接待处，要上岛必须提前预订，他们会派人来接机，再乘专用的水上飞机到鹤璞岛。可能是离机场岛比较远，或者是为了彰显档次，总之水上飞机是游客唯一的上岛方式，像游艇这么Low（低端）的交通方式，鹤璞岛是不提供的。总而言之，这是一个逼格满满的岛，不光神秘感十足,要上岛的话，你的预算也得十足。如果按照去马尔代夫的标准行程（４晚６日），不算其他消费，两个人的起步价就要8万人民币。这次来帝都，我订的是北京国贸大酒店，楼层高，视野开阔，酒店设施也不错。我最欣赏的是酒店的泳池—水下设有音响，一入水就能听到古典音乐。这样一来，身心能同时得到放松，是一种非常愉快的体验。跟水哥撸完串儿的第二天早上八点多钟，我就跑到游泳池去了。一般来说，这时候的游泳池一个人都不会有，自己独占一个池子，那感觉就是两个字：爽爆。毕竟快冬天了，虽然是恒温泳池，我也游了一会儿才感觉暖起来。因为是用蛙泳的姿势在慢慢游，加上起床有点儿早，水底又有音乐，所以游着游着，竟然有点儿想睡觉。于是，我尝试着闭上眼睛游泳，碰到池壁需掉头时才睁开。一开始，感觉还挺不错的。过了一会儿，闭上眼睛的时候，我突然有一种感觉—自己现在不是在一个离地面几百米、贴着马赛克的水泥池子里游泳，而是徜徉在无边无际的大海里。我虽然游泳技术不错，但是因为小时候有溺水的经历，所以对于踩不到底的水域，还是有很深的恐惧。这么想着，心里突然就慌了起来。当我猛然睁开眼的时候，却发现更加了不得的事情。游泳池的马赛克有三种颜色，粉蓝、宝蓝、深蓝，三者以随机的方式，至少是看起来随机的方式，组合在一起。三种蓝色的马赛克之间，是白色的勾缝剂。现在，这些白色的勾缝剂消失了，变成黑色的缝隙，且缝隙还在不断扩大，三种蓝色的马赛克，突然之间哗啦一声，全部掉进了深不见底的缝隙里。这黑色的缝隙，原来是深不见底的海水。马赛克在海水中慢慢下降，在我的正下方，正静静地躺着一架白色民航客机。我虽然对飞机型号没什么了解，但是却马上能够确认，它就是我在来北京的路上梦见的那一架。心里疑惑着到底怎么回事，难道自己不知不觉间，穿越到了哪个海面？一分神，换气时头抬得不够高，嘴巴张开要呼吸，却喝进了半口水。我大惊失色，手脚不由得胡乱扑腾起来，身体却向着海底沉了下去。幻觉，这一定是幻觉。我在心里安慰自己，重新闭上眼睛，放松身体。下一秒，我的脚碰到了硬硬的东西，那是游泳池底的马赛克。头露出水面的一刹那，我张大嘴巴呼吸，看见泳池旁边高高的椅子上，救生员半个身子都坐了起来，盯着我疑惑地看着。如果我晚一秒站起来，估计他就跳下水来救我了。小伙子肯定是在想：“这哥们儿在搞笑呢？在一米四深的泳池里也能溺水？”我抱歉地一笑，低下头，透过泳池的水，我的双脚正踩在三种蓝色的马赛克上。没有深海，更没有什么飞机。虽然不知道为什么会有这样的幻觉，但我知道，以我现在的精神状况，不适合再游泳了，于是我慢慢走向泳池边缘，爬了上来。我一边回忆着刚才在泳池里看到的幻象，一边从更衣室的柜子里拿衣服，刚好听到电话响了起来。接起来一听，原来是强导。他知道我来了帝都，一定要约我吃饭。我想想反正也没事做，就答应了他，中午一起去吃大董（饭店名）。强导之所以叫强导，是因为他名字里有一个“强”字，又一直混着影视圈。他的外形跟职业也很相称—戴鸭舌帽，满脸的络腮胡子。现在，我跟他面对面坐在大董里。我一边吃着烤鸭，喝着五粮液，一边听他大声说着影视圈的血泪史，各种导演、明星的恩怨情仇。因为是午饭时间，又不是周末，所以店里食客稀稀疏疏的，不怕被别的客人听见。早知道贵圈很乱，没想到，比坊间传闻的还要乱。说完了影视圈的秘辛，强导开始说业内现在的情况：不缺钱，不缺好演员，甚至不缺观众，最缺的就是好故事。我半瓶五粮液下肚，也有了讲故事的欲望，于是就问强导：“好故事，我有，你想听吗？”强导看了我一眼，不屑地说：“你？”像我这么淡定、这么有城府的男人，对于旁人的轻蔑，我的态度是—根本不能忍！我“谦虚”地说：“强导，我的构思很不成熟，你就随便听听，听完献上你小子的膝盖就行。”强导没有说话，只是又用饼卷了片鸭肉。看着他轻蔑的样子，我在脑子里盘算了一下，准备给他讲一个关于雪山的故事。当然，我不会说这是自己的亲身经历，以免强导觉得我是个大忽悠，或者直接认为我的精神出了问题。所以，我只说这是我在两个月前去雨崩的时候，结合亲身经历，脑洞大开想出来的构思。在我讲了五分钟之后，强导就不吃烤鸭了。故事讲到一半时，他连五粮液也忘记喝了。十几分钟后，当我把结局讲完，他的眼睛基本是放光的。“我的天，这就是一个完整的剧本梗概啊！”强导惊讶地说。看着他的样子，我的虚荣心得到极大满足，嘿嘿一笑：“是吧，你要觉得好，这剧本卖你。”我一句开玩笑的话，强导却当了真：“真的？我真买啊，你开个价。”我又随口说了句：“一百万。”他却认认真真地谈起了条件：“一百万是税前还是税后？你什么时候能写完给我，两个月行不？”我皱起眉头：“你是认真的？”强导不愿意了：“谁跟你开玩笑？”我仔细观察他的表情，确实不像是在开玩笑。到这时，我才把这件事当成一件正经事来考虑。要知道，这里可是皇城根儿下，人人都带着一股腾云驾雾的仙气：随便一个出租车师傅都能跟你讨论国家外交政策，随便一个四合院的大爷都敢跟你说他“海里有人”；饭局上一个不太说话、其貌不扬的人，邻座就有可能神秘兮兮地告诉你，这人祖上如何如何有背景。至于像强导这样的文艺工作者，说的话就更不靠谱了，瞎扯淡可以，如果正儿八经谈合作，你得先分辨他是不是还在瞎扯淡。但是，这回强导赌咒发誓，说他真不是在扯淡，确实有个项目—有个投资人想拍类似的题材，关于平行世界什么的—但一直没找到合适的剧本。强导脸上的表情，活像是发现了千里马的伯乐：“鬼叔，你把这故事写出来，一定能行。”写东西我倒不发怵，虽然大学读的是理科，但高考作文叔可是拿了满分，虽然荒废多年，但底子还在。不过剧本是个比较专业的东西，有各种格式、各种要求，我从没尝试过，也懒得去学。我挠了挠头，想出了一个折中的解决方案：“强导，剧本我写不来，你看要不这样，我把刚才跟你讲的这个故事写成小说。写完了你再看看，能行的话就拿去改编剧本。”强导一拍桌子：“也行！”他话音一转：“不过，你可得快点儿给我，两个月，一定要写完。”我心里盘算了一下，写成小说的话，也就15万字左右。反正故事是现成的，我光是转化成文字而已，一天六千字的话，一个月就能写完。于是我答应道：“好，我尽量，春节前给你。”强导眼睛放光：“一定！”看着他一副笃定的样子，我反倒怀疑他是不是在跟我开玩笑，想了想，说：“写出来你不要呢？”强导又急眼了：“我今天把话放这，鬼叔，你把刚才的故事写出来，我一定要，就算不要，也帮你卖个一百万，税前。”我纠正道：“税后。”强导一愣，然后笑了：“你小子……行，税后就税后。那我们就说定了。”他举起手中的酒杯,“鬼叔，干！”我跟他碰了一下杯：“干！”