案子就此了结了。只是，津田良平的胸中，还残留着巨大的悔恨和空白……
还好有冻冴子为他渐渐抚平了心里的伤痛，两个人虽然没有就案子进行畅谈，不过，津田良平终于一步一步地，恢复了原样。
正月的喜庆，帮助二人走出了阴霾，也跟杉原允离开之前，向津田良平许下的北斋密探说，一定出版的保证不无关系。
等开了春，繁忙的工作，自然会让他无暇旁顾。
被车轮碾过的雪地，反射着冬日温暖的阳光，津田良平半眯缝着眼睛，向学校大步踱去。眼下还在放寒假，不过一月七日有教职员工的新年会。
“津田老师，有毕业生给您寄来的贺年卡。”职员在入口叫住了津田良平。不知道公寓地址的学生，每年都会把贺年卡寄到学校，今年似乎尤其多。
津田良平苦笑着，接过来一大叠贺年卡，用绳子绑在一起的众多明信片中，夹着一只特别的信封，津田好奇地把它抽了出来。
信封厚得就像装了旧书店的目录，封面上用女性特有的工整笔迹，写着“津田良平”的名字。津田疑惑地确认了寄信人。
“啊，这是……”
一瞬间，津田良平的眼前天旋地转，惊愕和紧张让他几欲呕吐。
执……执印摩衣子……摩衣子……
鲜明的笔迹，灼烧着津田良平的双眼，津田后背涌上了一阵阵的寒意。先前那场生离死别的体验，难道都是幻觉吗？
津田良平手忙脚乱地确认了邮戳。
“是那一天……”
依稀还能辨别出来，她决意自杀当天午后的时间，摩衣子是在寄出这封信后，趁着夜色上了雪山吧。
之后，津田良平一直没有到过学校，信件送到以后，就这么放着。
津田良平的心砰砰直跳：“摩衣子一定也是顾虑到冻冴子的感受，才刻意选择寄到学校来的吧。”
“明明已经没有必要……”津田良平心里翻腾着，立刻朝着和职员室方向相反的走廊跑去。
没有暖气的教室冻得像冰窖，津田良平坐在结冰般的学生椅子上，哆嗦着手拆开了信封。
啪嗒，信纸中间掉出更小一号的信封。
津田良平从地板上拾起小信封，暂时先搁到一旁，先展开了信纸。酒店提供的便签上，密密麻麻地排满了文字。
津田良平先生：
今天真是多谢了，能看到你温暖的笑容，我就不虛此行了。
其实，我原本是要回东京的，在车站前面发呆混时间的当儿，却不由自主地跟随了滑雪客的脚步。他们的笑脸和青春如此夺目，让我羨慕不已，就仿佛扑火的飞蛾。
这封信应该会在我死后送到吧，这样一想，真是既可悲、又可怜呢。
畜生！……我到底是一个什么样的女人，能传达真相的，就只有这封信了。写到这里，真是羞死人了。我竟然忘了年龄，像孩子一样怕得发抖。想不通啊，要说的话明明源源不断，却全都幼稚的不得了。
或许是没有必要掩饰了，又或许我唯独不愿意，被你所讨厌……
事到如今，真希望至少有一个人，能够明白我的心情。这么想着，我就坐到桌子前，自然就想起了津田良平先生的名字。请原谅我的任性，只有对着你，我才能够毫无保留地说出一切。
津田良平的眼角开始发热。
我想你一定毫无所知吧……我是杀人犯噢！
心一横写下了“杀人犯”三个字，心情突然就轻松了。
我杀了两个人，其中之一自然是我的父亲，另一个恐怕也是我的父亲。不知情的你，肯定会很迷茫吧。
一切都始于和父亲同行的美国之旅。那趟旅行，本来就包括父亲的秘密计划——正确来说，或许应该写作我的养父。
没错，我是执印岐逸郎的养女。在十四岁那年，得知真相的时候，我哭着向他追问我的生父是谁，可惜总是得到“畜生，他已经死掉了”这样的回答，我因此决定不再深究。现在回想起来，我是害怕真相大白以后，就不得不跟父亲分开吧。
你一定无法理解女人的这种心情，我爱父亲，最初或许是父女之爱，后来却逐渐变成了男女之爱。
那时的父亲沉醉于工作，英姿飒爽，周围没有任何能够超过他的男人。我梦想着能和父亲在一起，毫不避讳地对他展开攻势。父亲察觉了我的变化，渐渐和我拉开了距离，最终弃家逃走，跑去了别的女人那里。
长大之后我才知道，他是不想让出入家里的画商记者，看到我阴森森的模样。那时候，我真是个早熟又惹人讨厌的孩子，现在写下这些字，都让我感到羞耻得耳朵发烫。这些话本来不想让你知道，但是，如果我不做这些说明，你又无法理解我为什么，会去杀掉益子秦二郎吧。
直到二十四岁，我始终爱着父亲。父亲对我越是冷淡，这种感情就越不受控制。之所以选择在这种状态结婚，完全是因为绝望，对方和父亲有着些微的相似，或许也是理由之一吧。
然而，那段婚姻立刻就支离破碎，父亲笑着原谅了离婚返家的我，而我对父亲的爱恋，也更加深刻了。
不过，好歹我结了一次婚，我们之间的紧张也有所缓解。他既是我的父亲，也是我爱着的男人，二者的比例，终于调整到对半的位置。父亲也敏锐地察觉了，我心境的变化，他提出了开设画廊的建议，我也借着埋头工作，从另一种意义上忘却了父亲。
而后就是那趟不祥的美国之旅。
我是如此憎恨父亲，同时又是如此珍惜父亲，两种感情，至今仍然在我的心中不停地打旋。
父亲想借美国之行，让我和生父见面，我自然被蒙在鼓里。到了波士顿，他告诉我和益子秦二郎先生碰头的地点，让我代为赴约，理由是行程太紧，他有些吃不消。这当然是撒谎，他从信中得知，益子健康状况很糟，便心想至少让他能看我一眼。
毫不知情的我，为了和益子秦二郎见面，而被诓出了门。
那是一个骨瘦如柴的贫穷老人，明明年纪比父亲还小，却毫无生气。他就连身体也没有洗干净，耳朵背后全是漆黑的污垢，是个让人连握手的欲望，都没有的老男人。益子秦二郎或许意识到我轻葭的态度吧，他从我手里接过父亲的信件，不高兴地往兜里一塞。他拋下了一句“如果重视岐逸郎，那就跟我来”，硬把我帶到了收藏家那里。
当然，就算益子秦二郎找上门去，对方也并不认识他，最初一口回绝了他的拜访。还是我取出名片，对方似乎也知道父亲身在波士顿，立刻热情款待了我们。
等着我的就是那幅葛饰北斋的画。我当时就被震撼了，至今也无法忘记初见时的感动。
气质、魄力、风格……那幅作品全都具备。加上被告知，那或许是至今不曾公开的新发现，自然会想得到它。收藏家稍事考虑后，表示愿意以三千万出让，对那种杰作来说，这个数并不高。眼看就要进入正式交涉，益子却慌忙把我拉到一旁，没头没脑地说，把它带回日本会出大事，
津田良平吐了口气，北斋的秘密，总算逐渐明朗起来。
那是一幅赝品，而且作者正是父亲执印岐逸郎。
益子秦二郎和父亲年轻的时候，是一起来到美国的同伴，然后战争爆发，他们画卖不出去，迫于生计就选择了造假，其中的代表作，正是那幅北斋的画。益子听说假画到了这位收藏家手里，出于对岐逸郎的担心，才把我带到这里。
益子秦二郎邀请我去他的公寓，商量善后之策，说实话我完全懵了，只顾着惊慌失措。我大清楚无论如何，也必须把画取回来，就算花一个亿，也要买下来处理掉——否则在毁灭父亲的同时，也会毁掉我的。这时候，我突然产生了不寻常的念头——哇哈哈哈，和父亲一起毁灭，不正是我长年以来的期盼吗。
对父亲的爱和憎恨，顿时一口气喷发了，我的人生始终被他禁锢着——现在看来无疑是愚不可及的想法，可是，那时候，我却得意忘形地沉醉在支配父亲的妄想里。就像父亲折磨我一样，这回轮到我来折磨他了。
一想到这下子终于能把父亲，从别的女人手里夺回来，让他成为我独享的父亲，我就欣喜若狂。
一定是受到父亲造假的打击，被想也不曾想过的事实，气晕了头吧，我竟然懊悔起来，一直守护的父亲，竟然只是这种程度的俗人而已。
我下定了决心。一定要把这幅画带回日本，让它成为扳倒父亲的王牌。我把想法告诉了益子秦二郎，他苦苦哀求说唯有这件事千万做不得。益子坦白了长年从父亲那里，接受援助的事实，他是害怕自己今后断了财源吧。
多么自私的男人啊，到头来他并非为了父亲担心，而是一心想着自己。他之所以告诉我赝品的存在，也是想从交易中，收取提成而已。当他意识到哀求也没用时，竟然吐出了意外的秘密……
津田良平用冻僵的手指，翻到下一页便签，继续阅读着。
他说——那个益子秦二郎竟然说，我是他的女儿。执印岐逸郎是为了让我们父女见面，才带上我同行的。我激怒不已，质问他有什么证据，益子就从衣柜里，取出来了一幅肖像画。你肯定也不会明白，我当时是多么的绝望。
画上是我的母亲。益子秦二郎讲述了和母亲的关系，又给我看了好些封父亲的信。在年轻时寄来的信里，清清楚楚地写着“或许有一天，会把女儿还给你”……
除了相信，别无他法。
我再次看向母亲的肖像，又意识到更可怕的事实——那幅画和父亲的作品大像太像。
益子秦二郎扬扬得意地直点头，还嘲讽说“我对他有大恩，他只是个靠别人，才能混饭的卑劣之徒”。益子或许以为，让我知道谁是生父，就可以放心了吧，他痛诉对父亲的憎恨，大言不惭地表达对我的爱，终于说出了无法原谅的话。
他说：“之前是我心慈手软，没有拿你威胁他。不过，这一回我要返回日本，让他对我言听计从。只要你愿意，就来跟我一起住。”
彻底的厌恶和耻辱，让我浑身直打哆嗦。
这种肮脏地度日、犹如猴子一样的臭老头，竟然是我的亲生父亲！我无论如何也无法忍受。不仅如此，益子秦二郎竟然还年复一年地，对帮他抚育女儿的友人进行勒索。和就算不是亲生女儿，也尽心抚养的父亲相比，他真是太过可耻。你或许也能体会，被悲愤控制的感觉吧，我从来没有像当时那样，恶狠狠地诅咒着自己的出生。
这种人，非杀不可！
我一心抱着这个念头，冷静地盯着益子秦二郎。这不是为了我，而是为了父亲。我说服自己，这全都是为了报答父亲的养育之恩。
我收下了母亲的肖像画，约定两天后在波士顿再会，理由是必须想办法处理假造的葛饰北斋画作……
后来的事情，估计你们也都知道了。我杀掉益子秦二郎之后，悄悄地回到了他的公寓，拿回了父亲的全部信件。至于那幅葛饰北斋的画作……
当时对葛饰北斋的不舍，至今仍然折磨着我，把那种东西，直接抛到脑后该多好。或许总有一天，收藏家会把它公之于世，到那个时候，由我和父亲一起赎罪不就好了，这才是更适合我的活法。
东西如果还在日本，或许还有斟酌的余地；但是，身在旅途的焦急，促使我立刻签了买卖合同，接下来也只能上门取货。
虽然日本人被杀的新闻上了报，但对收藏家而言，益子秦二郎的存在，简直和一只苍蝇无异；他也丝毫没有察觉，死者正是两、三天之前，和我共同登门的男人。
父亲也一样。我相信他不会对海外旅游地的报纸感兴趣，但为了保险起见，能隐藏的还是尽量隐藏。一旦知道益子秦二郎被杀，父亲一定会怀疑到我的头上。
而后，我们顺利地返回了日本，我满怀着保护了父亲的骄傲。父亲并不知情，无论在返程的飞机里或是回家后，依然我行我素。我对他憎恶至极，我如此爱着父亲，不惜为他杀人；他却依旧跟毫无价值的女人胡乱鬼混。
感情一旦爆发，王牌的存在就自然而然地，浮上了我的脑海。
可是，绝不能作为赝品公开，这样只会毁了执印画廊，并且让父亲蒙受污名。必须让世人相信这是真迹，只让父亲明白，我得知了他的秘密就好，这样一来，不用给任何人惹麻烦，就能够实现我对父亲的控制。
假如，我没有从益子秦二郎那里，得知天心的题字是真迹，我无论如何也不会，制订如此危险的计划。
我对计划着了速。在得到社会承认的同时，制造事故将其付之一炬的点子，也是我这时候想到的。若作品一直存在，难说什么时候，会以什么方式被拆穿，而且，我的目的并非牟利。
再有，一分钱也没有得到，就失去了葛饰北斋的画作，绝不会有人起疑。烧毁引起的骚动更大，施加给父亲的恐惧也该更重。
依我看那幅画是赝品，就一把火烧了——如果这样告诉他，父亲会何等惊讶，对我又会何等感激。能得到这样的喜悦，白花三千万真是毫不可惜。这仅仅是我和父亲之间的事。
这时候，却出现了另一个问题。
回国进行问候的时候，我偶然去了现代美术杂志社，在那儿看到了国府洋介先生的原稿。既然是以葛饰北斋为主题，我当然很感兴趣。听说稿件对费诺罗萨讲得很多，我更是想读。
这个人和弄到手的作品关系匪浅，我却几乎对他毫无所知，这怎么行呢。
起初我是读得津津有味，到了改名表的部分，却顿时刷白了脸色；这时候我才知道，作品上“宗理辰政”的画号，根本就不存在。意料之外的结果，让我不知所措，这下子岂不是轻易就会被拆穿？想到这里，我全身都脱了力。不管使出什么手段，都必须阻止这本书的出版，我早就已经没有回头路了。
我拼命地想，终于让老娘找到了一个办法：可以借口希望证实文中提到的“密探说”，转移出版权，这样就能赢得好几年的时间，只要在此期间，公布葛饰北斋的画作，并且将它烧个干净，就不会有问题。
不过，有一点需要修正，我原本对葛饰北斋的以假乱真毫不怀疑，简单以为就算对外公布，是由画廊发现也没问题。可是，自从看了国府先生的原稿，我开始担心不知什么时候，那些画就会被拆穿。一旦画廊和赝品搭上关系，无疑是致命打击。
必须回避直接渠道，只要让空壳画商做中转，就能够高枕无忧。
为此不得不寻求协助，我向宇佐美一成摊了牌，当然不包括杀人。他最初虽然拒绝，但在得知我并不打算卖钱，而是要一烧了之后，总算不情愿地答应帮忙。
宇佐美读了国府先生的原稿，想到了添加“北斋”画号的点子。反正最终是要烧掉的，不会被大多专业人士过目。如果对手只有一个人，添加的画号也能够糊弄过去。
他的主意打消了我的不安，这下一切准备都就绪了。
只是……很不幸，我对津田先生并不了解。
假如从一开始，就知道了津田先生的性格和才能，我绝不会制订这样的计划。
这不是撒谎，也不是玩笑，和你的相遇，确实把计划导向了完全不同的方向。密探说超乎预料的快速解决，就是原因之一；更要命的，你的热情让我心生愧疚。
我看尽了为己之欲，牺牲他人的例子，这样岂不是跟益子秦二郎那老东西一个样？那个死不足惜的男人，最像他的竟然正是自己。你明白吗？意识到这个的时候，我对自已的厌恶。你曾经烦恼过，如果“北斋是密探”的说法得到证实，或许会伤害小布施的居民。原本就没打算让书出版的我，当然可以笑着安慰你，可是，你对他人痛苦的感同身受，让我看到了自己的任性和傲慢。
唯有你，我绝对不能骗你。
我真的非常苦恼，一度决定放弃。是真的，我决定忘了葛饰北斋的画，让你好好写书。就在我刚刚下定决心时，宇佐美一成却到了长野……
正如塔马双太郎先生所想，宇佐美一成被摩衣子的优柔寡断惹急了，为了强行推进计划，硬是把北斋运到了长野。恐怕他还瞒着摩衣子，擅自制订了骗取保险金的计划。出现在小布施的画廊用车，让摩衣子大为惊讶，回到长野之后，又得知有宇佐美一成的留言，双重打击让她不得不答应，第二天就让津田良平看画。二人一番合计，决定不拿实物为妙。
谁都能够一眼看穿添加的痕迹，墨迹的情况完全不同。如果拿出实物，你一定会当场指出，“北斋”的画号是最近添加的。关于这一点，宇佐美一成似乎也很忌惮，你的鉴定能力，和我做出了一致判断，决定使用事先备好的照片。
当实物被烧毁以后，能证明那幅画存在的，就只有这些照片而已，所以，我们在拍摄时异常用心，哪知反倒弄巧成拙。那时候，宇佐美一成才首次让我看了照片，结果添加的痕迹依然明显。不过和实物不同，从照片里应该无法判断，具体的添加时间。
当时，我和宇佐美一成一起商量了：如何说明，才能够让画号的添加和新发现显得自然，画家和画廊主的部分，全都是虚构的；不过，一定得有人负责送照片，于是，设定了宇佐美的长野之行。即便如此，宇佐美一成仍然对我的态度，抱有很大的不安吧。他看出来我没有干劲，于是算准我在休息室，向你说明的时间，打来电话监督。
第二天，我带着祈祷的心情，让你看了照片，捏着冷汗，看你会不会立刻指出，画号的异样。可是……你表现出超乎我们预想的信心。
我们只知道：天心的题字是真迹，完全没有料到一件赝品，竟然能够牵涉出来如此多背景。听着你热情的讲解，我真恨不得冲你大叫“畜生，这是赝品”。不过既然能得到你的保证，世人肯定也会欣然接受，我松了口气也是事实。我说服自己，接下来只要把画烧掉，就不会给你添麻烦，要赔罪随时都没问题。
假如宇佐美一成没有产生多余的贪欲……我丝毫不知道，他和大阪的铃木堂合伙，取得了高额保险。
宇佐美说，为了烧画，他增加了一个同伴，只用小钱就买通了，让我不用担心。我轻信了他的话，结果让画廊蒙受质疑，给父亲带来超乎想象的痛苦，我也沦落成肮脏的犯罪者。
很奇怪的说法吧，比起杀人，却是这件事，让我感受到深重的罪孽。我想，让你受到牵连的罪过，恐怕远比杀人严重吧。不能给你添麻烦，再三苦恼的结果，我决定在事件平息之前（多么自私的想法啊），和你彻底断绝联系，你不能和我或者宇佐美一成再有牵连。
父亲闭门不出，从某种意义上说，我的目的达成了。但是，他是那么的孱弱。尤其在阿菅刑警出现以后，父亲的心脏也急剧恶化。即便对我言听计从，却变得寡言少语。
这是当然，因为父亲已经知道是我杀了益子秦二郎先生……
父亲被痛苦和绝望折磨着，如果他能更早告诉我“那件事”……我就不会去杀掉益子秦二郎先生了，也不会把仿冒的葛饰北斋作品带回日本。
然而，一切都无法挽回了，当我终于意识到，自己的愚昧时，已是在父亲自杀之后了……
便签上有干涸的泪痕。
你不明白，父亲的死，让我变得何等脆弱。尤其得知父亲是为了庇护我而死，我自责得几乎发狂，他竟然愿意牺牲性命，保护我这个杀人犯。为了挽回父亲的名誉，我只能等头七结束后，就去自首。
我把决定告诉了宇佐美一成，他却说出了惊人的秘密。
遗书有两封。一封给警察，另一封给我。
我从宇佐美一成的手里，接过了给我的遗书。首次触及父亲的心情，我泪如泉涌，悲恸欲绝。
父亲也爱着我，把我当作一个女人爱着……可是，父亲怀有疑虑，我或许是他的亲生女儿。父亲和母亲的关系，从益子秦二郎被捕前半年就开始了。
益子秦二郎的生活越发放荡，母亲只好向父亲求助，二人自然而然地结合了，然后生下了我。
离婚后没多久就出世的我，被认为是益子秦二郎的骨肉，户籍也是照养女的格式填写。母亲坚信我是父亲的孩子，但父亲始终将信将疑。
遗书里说，随着我的成长，父亲逐渐在我身上，看到了死去的母亲的影子，开始对我产生男女之情。他或许也意识到了我的感情，但这是绝对无法允许的，万一我真是他的亲生女儿……
为了逃避这份恐惧，父亲最终选择了离家。我得知他并不是我的亲生父亲，所以敢爱；他怕我是他的亲生骨肉，所以恐惧。真是无可救药的泥沼，我们父女两个就在泥淖中，相拥生活了超过二十年，父亲却从来没有吐露过他的痛苦……
或许我的爱情，也已经蜕变为女儿对父亲的爱了吧。
如果知道被他爱着，也就不会抱着扭曲的渴望。当时，无论益子说什么，我都不会产生那样剧烈的动摇吧。同样，也不会产生把北斋的画，带回国内的念头。
北斋……还得说到葛饰北斋。
对于葛饰北斋，我同样犯下了严重错误。那幅画并不是父亲制作的赝品，而是由益子秦二郎一手完成。所以，父亲受到的打去也是双重的。一旦年轻时代同伴制作的赝品，进入公众视线，自己的罪行，或许有朝一日也会暴露，身败名裂的恐惧，让他战栗不已。
更有甚者，通过那幅画，父亲终于确认，益子早就看穿了他和母亲的关系。画面正中央的女人被恶鬼撕裂，腹中孩子的胳膊被左右拉扯着……那就是我和母亲，恶鬼则是父亲和益子秦二郎。
意识到益子秦二郎已经得知了一切，父亲痛苦不堪。为什么我会把这幅画，从美国带回日本？此举的含义，似乎让他相当苦恼。结果，父亲误解了我的意图。
就向曾经被益子秦二郎告诫的那样，父亲把我的举动，理解为对他的复仇，以为我是在逼他负起责任……
可是，他之后从刑警那里，获悉了益子秦二郎的死讯，一定混乱不已吧。就算不清楚具体情况，他也直觉地看穿，是我杀掉了益子秦二郎。这一刻，父亲的命运就已经注定了。他认为负起责任的方法，就是替我而死……
当然，促使搜查终止，也是目的之一，他不希望对益子秦二郎的抄袭被发现。
我想，这是误解相互重叠的结果……
我搬出葛饰北斋的目的，绝不是为了责备他，而是为了让他明白我的爱意。然而，父亲却理解为了憎恨。是我害死了父亲。父亲自始至终都如此优秀。
结果，我也不知道谁才是真正的父亲。但是，我将执印岐逸郎视为慈父，最终决定随他而去。
当宇佐美一成拿出父亲的遗书后，又逼我和他结婚，还说把一切罪行推给父亲，到国外开始新生活。他笑着坦白，自己和大阪的铃木堂，一人分到了两千五百万。这种厚颜无耻的男人，竟然是父亲的弟子。但父亲无暇为这种人悲哀，他一定正独自徘徊吧，我得去帮他……
可是……我很怕，杀了益子秦二郎的我，还能够站到父亲身旁吗？
我明明不信教，却有生以来第一次，对地狱的存在恐惧万分。
或许我此行的终点，会是地狱吧，津田先生，请你为我祈祷，假如你愿意宽恕我……
对不起！……
我总是这样利用你呢。嘴上虽然说着，希望向你传达心情，其实全都只是为了自己，我是想借着对你的倾诉，获得自我的救赎。
到这个份上，我还想着利用你，真是个卑怯的女人，这种人就请你忘了吧。
写到这里，我总算有了勇气。
永别了，我不会忘记你的好意。请你和冻冴子小姐幸福地生活下去……
津田良平看着信，便呜啦呜啦地哭了起来。
和泪水同时涌上的，还有喜悦。这一来，他就能永远保存着，和摩衣子的暖暖回忆。滴落的泪水，轻柔地晕染着“宽恕我”的字迹。
摩衣子仿佛也正在某处垂泪……津田良平陷入了这样的错觉之中。
“能去，一定能去的！……”
津田良平从兜里取出记事本，通信栏上记着摩衣子的住家地址。津田用圆珠笔划去原址，添上了“天国”两个字。
津田良平当然知道，这只是婆婆妈妈的感伤，却希望以这种形式，表达他对摩衣子的坚定笃信。