14、阳光灿烂

开了门,冲进浴室洗澡刷牙。我将从卡伦家穿出来的衣服小心翼翼叠好放在一边,想洗好再还给他们。那件内裤也还了吧,虽然很尴尬。

将我宽松的破旧T恤衫拿出来套上当睡衣,又将一件短裤穿上,才跑上楼冲进卧室。不顾自己湿淋淋的长发,整个人将早上没有叠好的被子给掀开,钻进去,蒙被,睡觉。

糊里糊涂睡着,又糊里糊涂地醒过来,头疼欲裂,我抓着头发发现还带有湿气。窗户外面是雨水与黑夜。

我没有关灯,墙壁上的圆钟指向凌晨两点。除了失眠,我的生理钟从来都不会让我在这个时间段醒来。我大脑一片空白,想不起自己为什么会这么早醒来。

脸上湿乎乎的,一抹全是水。我愣愣的看着满手的湿意,才发现都是泪水。接着抹了抹眼角,泪水掉得更凶了。我终于控制不住自己,双手紧紧地抱着自己的膝盖,将头埋进去,没有任何声息地哭起来。

我被吓到了,抑制不住的颤抖。明明看起来所有事情都往好的的方向发展,无论是吸血鬼,是暮光之城,是电影小说,是卡伦一家还是该死的王八蛋被听去了一堆秘密,都没有生命危险。我想就算我明天去上学,卡伦一家只会当做不认识我。我还是克莱尔,孤僻鬼,活得无比自由的美国女孩。

那些非人类跟我一点关系都没有,无论这里是哪里。

我拼了命地说服自己,没有关系,没有人能打扰我的生活,我能一直努力地活下去。这不过是一点小挫折,他们都是好的非人类,绝对不会伤害我。

我哭毛哭,干嘛表现得像是个被强|暴的可怜虫。我困难地咽口水,企图将我汹涌的泪水咽下去。我发现这很难,非常难,身体都不听我指挥了。

黑暗的夜里,阴冷的雨天,这让我想起上辈子我独自一个人在便宜的病床上,孤零零面对病痛的场景。怕哭出声吓到隔壁的病人,我将所有破碎的声音都硬生生咽到心脏的位置,疼痛经常在胸口翻滚。

就算变成克莱尔,我还是那个一事无成,怯懦不成事的蠢材。不敢哭出声,而且为了所有当事人都觉得的小事,吓到要窒息。

我告诉自己就哭十分钟,哭太多明天眼睛会很肿很难看。我本来就因为长期没有接触阳光而死白得像个鬼,如果连眼睛都毁了,我会比卡伦一家更像非人类的。可是熬不到十分钟,我将手捂着喉咙,企图让自己歇斯底里的情绪平静下来,像是以往任何一次没有人帮助我的状况一样。我能自己平静下来,我是那么确定。

我边哭边在自己的房间里溜达转圈,我摸摸桌子上的各种CD书籍,笨拙地将艾玛一家三口的相框拿起来,用袖子擦了擦。眼泪跟泛滥的亚马孙水潮,根本没有停止的时候。

我感到极其愤怒,真想挖出自己的眼珠子,让你哭哭哭哭什么。

我发现在这种时候,我无事可做,只能无助地继续转圈,踩着冰凉的地板想象自己很快就能睡着。我终于在转了很多个圈后,想起自己还有一件事情没有做。

我该给C回信,是的,这是礼貌。

决定自己该做什么我亟不可待地冲到书桌前拉开柜子,从里面拿出钢笔跟有四叶草图案的信纸,然后重新爬到被子里。伸手将枕头扯过来垫到手肘下,枕头下面有一本茶花女,我将一沓信纸放到上面,趴着咬笔头,组织语言给那个时间最悠久的笔友回信。

他脾气一点都不好,哈,口舌又毒又任性。这样的人一定有个美好的家庭,所以才宠他宠得不知天高地厚。

我哆嗦着在洁白的信纸上写着,亲爱的C:“最近福克斯的天气还是那样,在这个美国最湿漉的小镇,阳光似乎变成了美丽传说。虽然我很喜欢雨天,但是偶尔的晴朗天气,阳光洒满了福克斯的高杉树,在山脉积了雪的山头上闪耀着灿烂的光棱,那种场景如同梦里面的美好场景。

“虽然那意味着我要穿很厚的衣服,全身上下涂满了特殊的药用防晒油,打着我那把上百块的UV伞才能出门。

“还有你送的甲壳虫专辑我很喜欢,夏天快到了,我决定也给你买把能抗紫外线的遮阳伞,你不喜欢阳光灿烂的天气我知道。千万不准嫌弃我的礼物,你知道我口袋一直没有几块钱,不像是你刷卡不带皱眉头。一把好的雨伞会让我的午餐费又减少,我可能要很长一段时间都只能在午餐时吃一个苹果。

“礼物有时候重不重不是它多少钱,而是付出的家伙口袋里有多少钱。我知道你一定又在嘲笑我的贫穷,但是如果穷鬼也是一种罪,那么你周围全部都是罪人了,这个世界上所有的监狱都会被塞爆的。

“哦,对了,别再用炫耀的口气向我讥讽你的家人了,无论是喜欢收养孤儿善良的A还是身体健康吃得很多的M,他们都是你的家人。你知道吗,能养活自己的家人是多么成功的事情啊。你是当之无愧的成功人士,我连自己都快养不起,这点我真不如你。

“有家人多好,我只有查理。而查理还有贝拉跟蕾妮,虽然蕾妮离开他很久了,但是查理还是将她当做了家人。

“我想自己以后能努力到最成功的时候,是可以养活自己跟退休的查理,还有贝拉。查理太爱贝拉,我得确定以后贝拉失业什么的,我也能替查理养活她。但是我得努力毕业,读大学。”

……

写到这里,我又忍不住鼻酸,本来快要不流泪的眼睛,新的泪水接着涌上来。上帝啊,你能别让我哭了。

我不想人生如福克斯的雨水,年年都有三百天的泪流满面。

但是我现在已经在开始忧郁,就我这种与美国社会格格不入的孤僻鬼性格,要怎么找到好的工作,攒很多钱给查理养老。虽然他有退休金,但是我最大的希望是他不用花自己的钱,因为我会给他养老。

伸手抹掉眼泪,接着写……“今天是很奇妙的一天,我们学校来了转学生,他们是如此美丽,让人自卑的存在。不过他们很好,彬彬有礼,我想我跟他们是没有任何交集的。虽然他们的老爸送我回家,我希望他不会被我难看的脸色吓到。”

……

笔停下,我觉得自己在说谎,都快写不下去了。

我怕自己的恐惧诉至笔端,连远在意大利的朋友都看出我的胆小不堪。可是这种害怕的感觉是如此的深沉,像是巨大的森林泥沼,我陷在里面找不到人可以倾述。

最终忍不住,在信的末尾用颤抖的笔迹,写着:“C,我有点害怕,我不理解这个世界了。当我以为我已经接受了一切,当我拥有了足够的勇气接受了我孤独地活着,重新站起的那一秒,我又被狠狠地击倒。我不了解这一切都是怎么发生的,我害怕自己闭上眼睛就会发现,我活在一个梦里面。”

……

我停止了所有的动作,眼神空洞地凝视着眼前带着黄渍的墙壁,现在才真正理解自己的恐惧。

我害怕的不是吸血鬼,也没有第一时间就害怕他们会伤害我的痛苦。

我最怕的原来是无法确定,当卡伦一家出现在我的生活里,我要怎么确定自己不是一个植物人,而这里不过是我的美梦而已。

暮光之城本来就是虚构的,就连我重生这件事也是超出任何科学家的理解范畴,这一切本来就神奇得我都莫名其妙。

多么惊恐自己再次睁开眼,还是在那个狭窄充满恶心消毒水味道的医院里,没有任何人爱我。我是如此绝望而痛苦地等待自己的死亡,所有人都放弃我了,无论我将手伸得多长,都够不到希望的光线。

我没有继续写下去,而是将头埋入柔软的枕头里面,久久憋着。这段时间很漫长,漫长到我以为我已经死去,变成一具尸体。像是门外的森林里,巨大的冷杉横倒死在黑暗的湿土地上,各种苔藓与树叶覆盖了它的尸身。我突然蹦跳一样突然从床上坐起来,长长地呼出一口气,吸足了清新的氧气才觉得身体好点。

差一点,我就杀了自己。

很好,我还活着。就是死去的树木身上也能承接种子,重新长出大树的。我的泪水终于停了,拿起钢笔刷刷地给信结尾——“不过就是梦,如此美妙的梦也值得我用尽力气去追求。C,请祝福我,同样祝福你幸福,会给你买遮阳伞的朋友-克莱尔。最后,你能给我一份泰坦尼克号沉船的生还名单吗,你那么喜欢各种各样的名单,我知道你有的。”

将信拿到手里,披上一件夹克就光着脚丫开了卧室门跑下楼。楼下有我的书房,我冲进去后从书架上的盒子里拿出信封塞进去,再贴上邮票。完成后我全部的力气都流失了,整个人重重坐到书房的摇椅上,看着天花板毫无睡意。

我太兴奋了,伴随着还没散去的自怜自哀的悲伤。我确定我是失眠了,又从书包里拿出C给的专辑,将它打开放入电脑里面连接音箱。

然后我坐在地板上,抱着膝盖,仰着头傻子发呆一样地瞪着天花板。

耳边是专辑里面的音乐,活泼的,撕扯的,摇头晃脑的甲壳虫天使一直在念叨着,hereesthesun,hereesthesun……太阳出来了,太阳出来了。

andisay,it\'sallright……我说,一切都好。

是的,谁知道明天是否有太阳,但是一切都好,大家都好。

我摇头晃脑地跟着节奏大喊:“sun,sun,sun……太阳出来了啊。”

当清晨的阳光从窗户外面透进来,那种柔软朦胧的淡绿色是如此的清澈,我想新的一天又到来。爬到窗边,打开窗户,湿润的空气随着森林的味道涌了进来。

我能感受到阳光淡淡覆盖上我的皮肤时,那种接近痛苦的灼烧。

在它真正烫伤我之前,我背过身去伸出双手大喊:“克莱尔,你的人生要加油,你的生命至少还有两万五千天。”

我不是与众不同,拥有特殊身份的非人类。

我没有永恒不变的生命,就算我无法走到阳光下,我也有自己的阳光灿烂。