直到你说，后悔和我结婚了，倒不如做姐弟关系的好。
你在说这句话的时候，我始终都注视着你的眉眼，企图看出你撒谎的痕迹，却在梭巡到几分异样的悔恨过后，令我望而却步。
你后悔了。
我一笑置之，本来不放在心上。
我开始学着你的样子，去讨好你，去纵容你。
我发现我是学不来的，因为在你面前的我，已经暴露出了太多的负面情绪和阴影，去矫揉造作地展示自己的好意，太过矫情。
我不止一次和你说过：“我们再要个孩子吧，你的身体都好了，可以了。”
你在一次次的沉默中，摇头对我说：“不敢再要了，我怕了。”
你说话时言语之间的脆弱，看得我心里一疼。
有的时候我感觉，人来到这个世上，就是来受罚的。
生死离别，不断地接触，不断地经历。
你本来也是高傲的一个人，养尊处优长大的少爷，虽和我没有半点血缘关系，却在我的人生中，扮演着至关重要的角色。
因为我，都是因为我……你变得畏手畏脚，变得小心翼翼的。
都是我的错吧。
和我在一起，我把你变成这样的，是不是？
我始终都觉得生命周而复始，又丝毫没有意义。
可是我不敢死，我怕我死了，你没人照顾，陆洋没人照顾。
我时常愿意回想我们之前的点点滴滴。
那个时候，我们还是姐弟，我们三个人各自睡不同的房间。
那个时候，你可以揪着陆洋的耳朵，训斥着不准进我的房间。
那个时候，我可以随心所欲地使唤你，帮我做这做那。
看你脸上露出了满足的笑容，我觉得好笑。
为什么帮人干活，还会觉得开心呢？
那个时候，过生日的你，以为我和陆洋忘记生日的你，孤独一个人走在路上，背影又长又寒凉，直到我们抱着蛋糕出现在你面前，你的眼睛立刻就绽放出星星般的光芒。
是不是，那个时候很快乐？
是不是，那个时候很纯粹？
可我怎么就让你，变成了现在这样？
你不快乐了。
但你依然对我好得很。
你会给我剥栗子，剥虾，剥螃蟹，做一切老公会对老婆做的温柔和甜蜜。
你也会陪着我去看你不喜欢的音乐片，我知道你喜欢古典音乐，就如同你教我弹钢琴，但我比任何人都清楚：
你喜欢古筝。
胜过喜欢钢琴。
可为了我，你迁就我太多，纵容和包容我太多。
我不懂我到底有什么好的，让你对我这般，可以倾注全部。
你太炽热的爱情，如同冬日的火焰，要灼烫我。
我不知该如何回报这份感情，才会显得我们对等一些。
记得小时候，同班同学借我一块钱。
因为这一块钱，我老惦记着，导致一晚上都没睡好觉。
第二天一大早，赶忙将钱还给了对方。
对方还笑着说一块去，不用还了。
我固执地要还钱，只因为不想亏欠。
我太怕亏欠对方，我太怕别人因为我，不开心，或者生我的气。
我时常悔恨，若是我不是生在我养父母的家里，若是我和你一样，从小就住在大房子里面，过着高高在上，只手遮天的生活，是不是我的性格就不会这么敏感？
小时候离家出走，两个小时过去了，养父母无一人，外出找我。
我蹲在马路口，望着繁星满天，就这么抬着头。
我宁愿抬着头，也不愿回头去看身后的万家灯火。
太亮了。
太刺眼了……
我对自己说：别回头看，陆绵绵，反正没有一盏灯是你们家的，这就是你的命，你只有自己努力，改变你的命运。
可是说不羡慕是假的。
我渴望有一个人，夜夜为我盏灯，为我照明。
在遇到你之前，我根本，就不抱任何的希望，我会碰到这样的一个人。
我的性格太固执，也太喜欢缩在自己的壳里面，不允许任何人来改变我，对孟长川一见倾心之后，我固执地将他当成了我的光，丝毫看不见他的缺点和短板，我太过追寻他，为其倾其所有，恨不得把打拼下来的全世界都给他。
值得吗？
很多人说不值得，我就是觉得值得。
其实我心里知道不值得，我不想服软，不想被任何人看不起，不想被人说……看吧，你就是个没人爱的蠢货。
我真想当着你的面，让你看看，我没有人爱的那段时间，过得到底多狼狈多无措。
我是孤独的，我又是倔到死的。
我不会爱。好像……我只会带给你伤害，带给你痛苦和无奈。
还是太晚了。
真的。
我埋怨你，为何不来的早一些？为何总要这般的不合时宜？
没在对的时间遇到你，是我最大的遗憾。
所以让你重新快乐起来，是我现在唯一能做的弥补。
于是我亲口对你说：“离婚吧，我们回到姐弟的关系，你看行吗？”
你眼神复杂的注视着我，半晌后说了个好字。
我真想知道这短短的十秒钟，你心里在想什么？是痛苦挣扎过吗？还是释怀？
是真的很累吗？……傅生，你回答我好不好。
我什么都没有问。
我问了，你也不会说的，我们都太过了解彼此的性格。
我们都是没被父母爱过的孩子。
没被人教育过，所以不懂如何去爱，只知道爱就是卑微，爱就是付出，要么就是索取和自私。
以至于我们孤僻又孤独，在复杂的尘世喧扰之间，最终决定彼此救赎。