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「而我...也不会再把自己所有一切交托到别人身上。」
我因为相信我爸，所以我回到了苏家。
以至于接下来的日子成了我的黑暗。
再也见不到任何光。
那是亲情，比爱情还高。
我连亲情都没有，又如何相信爱情。
祁宴很难过的看着我。
我只是对着他笑笑：
「你会找到比我更好的女孩，我不值得你付出。」
「你现在对我的喜欢不过是我目前比较特别罢了，熟悉过后，其实我跟别人没什么区别。」
「为了让你我不陷入这种朦胧不知的感情里，还是趁早断了吧。」
「我不会去奢想爱情，我还有远大的目标。」
「是什么？」祁宴问。
「你知道我的身世，也调查过我的可怜，但在这个世界上与我相同的人并不少，既然我能够回来这里，那么我存在就有着意义。」
「我会尽我努力让她们脱离不属于她们的苦海，给与她们新的人生。」
「无论花费多久，只要我认为值得，那我一直做下去。」
自那以后，我再也没有见过祁宴。
而我如同那时所说一样，拯救了不少与我想同命运的人。
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我从来不是家里的宠儿。
姐姐才是。
所有好的，优先选择权都是姐姐。
而我。
却连姐姐嫌弃的都得不到。
妈妈对我的爱永远都舍不得多给一分。
爸爸，哥哥的目光也是一直放在姐姐身上。
好像，在这个家里，我的存在是透明的，即便看到也是选择无视。
哪怕，在那天雨夜里，明明是姐姐打碎了爸爸最喜爱的花瓶。
他们都认定这不是姐姐的错。
而是我。
我哭着说不是我，他们不相信。
甚至觉得我。
为什么同样是家人，却那么喜欢说谎，不肯承认。
为了让我长记性，狂风暴雨的夜晚，我被丢出家门。
拍了好久的门，大雨打湿全身，浑身发抖。
屋内的笑声，还有明亮的光线却无法感受我此刻逐渐的绝望。
我哭红了眼，喊哑了喉咙。
最终，却倒在了家门口。
我知道他们听得见，也知道我现在落魄可悲的情况。
但却没有选择分出一丝怜悯让我回到那让我小心翼翼，不忍有着一丝伤害的家里。
我想要的亲情，变得遥不可及。
好像永远都无法触及一样，分割两边。
雨水很大，我很冷，身上的温度逐渐下降。
1
「要死了吗？」
「为什么不喜欢我，我做错了什么？」
我迷茫躺在冰冷的地板上，想起奶奶对我说过的话。
「芷若，你爸妈虽然当初把你放在这里，并不是真的不爱你。」
「他们也有他们的苦衷，你不能因此记恨他们。」
「你要相信，他们是爱你的，一定会把你带回去的。」
奶奶一直教导我要相信父母，喜爱家人。
我一直记得奶奶说的话，也一直盼望爸爸妈妈会突然出现，然后接我回家。
我好想感受家的温暖，好想感受爸爸妈妈的怀抱。
还有哥哥，姐姐的疼爱。
但是，奶奶看不到我被接回家的那天。
直到奶奶下葬，乡里乡亲帮忙后续过后。
爸爸妈妈才姗姗来迟。
那是我第一次看到爸爸妈妈。
在很小的时候，我就在奶奶身边长大。
记忆模糊，早已经忘了样子，似乎从来没有过一样。
我应该高兴的，爸爸妈妈终于来了。
要接我回去。
可是为什么心里却非常难过，觉得奶奶曾经对我说过的话与见到的是那么的违和。
爸爸妈妈脸上的嫌弃没有遮掩，对我非常不待见。
就连奶奶不在了，他们也没有任何难过伤心的样子。
敷衍了事过后，便急忙忙的回去了，像是在这里多待一秒都会让他们浑身不舒服。
我能感受到他们的嫌弃与厌恶。
但我选择相信奶奶。
认为爸爸妈妈只是将悲伤隐藏，并不是真的不爱奶奶，不爱我。
之所以这样，可能是因为其他原因吧。
2
爸爸妈妈居住在市里，有着属于自己的公司，听他们说，我们家是个豪门。
很有钱，也很有地位。
我不太懂这些，只想着爸爸妈妈终于接我回家，可以待在他们的身边。
我的家很大，很漂亮。
那些被叫做「佣人」的姐姐，阿姨，对我的到来有着很大的好奇。
似乎，她们也不知道自家老爷，夫人居然还有个女儿。
但没关系，我回来了，现在她们都知道了，大家可以好好相处，我不会在意她们的身份。
因为我们都是一样的，没有什么区别。
3
我见到了哥哥。
哥哥长得很高，很好看，在我的认知里，哥哥比电视上的明星还要好看。
因为这是我的哥哥，所以他是最好看的。
只是哥哥对我的态度很冷淡，很疏远。
幻想中的温柔与疼爱没有出现在我的视线里。
应该是我自小在奶奶家长大，跟哥哥不亲，所以才会这样的吧。
没关系，哥哥。
我很乖的，不会让哥哥麻烦的。
所以，请哥哥能不能多看我一眼。
哪怕，就一点点就好。
4
姐姐长得很漂亮，身材很好。
穿着漂亮的衣服，跟城堡内的公主一样。
喜欢姐姐的人很多，每个人对姐姐的喜欢都是那么小心翼翼，生怕惹得姐姐不开心。
就像精美的瓷器，不小心摔破一样。
所以。
我也要像他们一样，对姐姐小心翼翼，不能让姐姐不开心。
我相信，姐姐也会像他们那般，对我露出温柔的笑容。
可是，为什么？
我明明回到了自己一直渴望的家。
拥有着爸爸妈妈，哥哥，姐姐。
也像别的小孩一样，拥有着完美的家庭。
但我的心情却空落落的，布满的情绪只有孤单，没有一丝温情。
是我做的还不够好吗？
还是我哪里做的不对。
能告诉我吗。
我可以改的。
我真的很乖，不会给你们添加麻烦的。
所以，能不能多看看我一眼。
即便不是一点点，一丝丝就好。
可以吗？
5
好像，我的愿望并没有传递到。
爸爸的冷漠放在我的身上，溺爱留给姐姐。
妈妈的厌恶让我心痛，疼爱留给姐姐。
哥哥把我当做透明，毫无底线关怀着姐姐。
我待在阁楼，这是属于我的房间。
也是我宣泄情绪地方。
我不明白为什么会是这样。
明明奶奶对我说过。
爸爸妈妈是喜欢我的，哥哥姐姐一定会疼爱我的。
但为什么会变成这样。
甚至，我不清楚自己哪点做错了。
爸爸会对我辱骂。
妈妈会心狠打我。
哥哥更是会把一切问题归于在我的身上。
至于姐姐。
她一直选择冷眼旁观。
她是知道一切的，也知道那些事并不是我做的。
但姐姐并没有开口解释，而是带着莫名的笑容，静静的看着。
好像，我受到的委屈越多，姐姐就越开心。
我想不明白。
姐姐为什么要这样对我。
出现的问题，犯下的错，明明都是姐姐弄出来的。
都是姐姐陷害我的。
我有解释，有抵抗。
可爸爸骂我为什么要撒谎。
妈妈说我为什么会变成这样，早知道我那么闹腾，当初就不应该把我带回来，一直待在没有奶奶的老房子里。
哥哥更是冷漠的看着我，眼神中的厌恶让我刺痛。
觉得像我这样妹妹让他非常丢脸。
以至于。
在外人面前，哥哥从来没有承认过我的身份。
落魄，可怜，穿着土兮兮的样子，一直被他们认为，这是乡下哪来的野孩子。
怎么会有脸待在这里。
他们不解释，也不承认我是他们的女儿。
导致于，「佣人」姐姐，阿姨对我的态度也变了。
我受到了极大的排挤，让我很难过。
眼泪不敢在他们面前落下，生怕说我矫情，只会掉眼泪博取他们的同情。
所以，我唯一能宣泄的地方只有那个阁楼。
小小的地方，弥漫着我的情绪。
我本以为，只要我做的够好。
爸爸，妈妈，哥哥，姐姐，一定会对我改观，肯定会慢慢喜欢上我的。
但是，我想错了。
无论我做的再多，依然得不到。
反而，受到的辱骂，还有挨打逐渐加多，遍布全身。
6
我好疼啊。
夏天穿着长袖，依旧觉得好疼啊。
同学看我奇怪的眼神，身上的疼痛却更痛了。
好想哭，可是学校里并没有让我可以哭的地方。
只有那小小的阁楼，才可以让我宣泄情绪，无声的哭着。
可能觉得我太奇怪了吧，为什么夏天还长袖，长裤。
引起了她们的注意。
放学回家的时候被抓进厕所，扯着我的衣服，想要脱下来，看我身上的伤口。
我不肯，生怕给爸爸妈妈他们带来麻烦。
她们感觉被我挑衅了，生气的拉扯我的头发，拳打脚踢落在身上。
可能觉得这样还不够她们宣泄，她们想要我跪着，屈辱让我喝下马桶的水。
我不愿意，被打的更惨了。
我忍着泪，不想被她们看到脆弱的一面。
也好想姐姐会来救我。
恍惚间，我看到姐姐抱臂依靠在厕所门口，饶有兴致的看着。
我眼中一亮，以为姐姐是来救我的。
结果，姐姐却似乎没有看到一样，给了其中霸凌我的人一个眼神，姐姐就走了。
姐姐走后，我被打的昏迷，好像担心我会死掉一样。
她们终于停手了。
醒来的时候，还是巡逻的保安发现了我。
可对方却给我一个怜悯的眼神之外，就催促我赶紧回去。
我默默收拾被扔掉的书本，一瘸一拐的回家了。
毫无意外。
回去的太晚，加上身上的臭味，我又挨骂了。
脸上嘴角的淤青，他们好像没看到一样。
只会说着我，一个姑娘家的居然那么晚才回家，是想着造反吗？
还是认为，不好好读书，那么晚回来，是不是认识一些不三不四的人，变得更叛逆了。
姐姐似乎觉得骂我的杀伤力不够，悠悠的，像是不经意的说着。
「我听说妹妹好像早恋了，也不知道是不是真的，不过妹妹最近成绩下降了不少，加上今晚还那么晚回来，难道真的是吗？」
我目光一愣，呆呆的看着姐姐。
姐姐对上我的目光，接着好像才反应过来说错话，急忙捂住了嘴，向我愧疚。
我感受不到姐姐的愧疚，反而藏在眼里的嘲弄却赤裸裸的刺痛着我。
我成绩下降，是因为我在学校里压根没办法好好学习，书本莫名少了几页。
重要的题目，认真记写。
课间上个洗手间的功夫，回来就消失了，怎么找也找不到。
想要借别人的重新记题，却没有人愿意帮我。
黑板上的课题也早早的被擦掉了。
我本以为下次只要小心点，我可以好好保存下来，提高成绩。
但无论我怎么做。
重要的题目，自己书本里重点考核的那几页，总会莫名其妙的不见。
一开始，我想过让姐姐帮我。
姐姐也有好好的答应，但却一直没给我回复。
反而，逐渐的。
我连平常的学习都受到了困扰。
老师更是恨铁不成钢，盯着比别人还要薄三分之二的书本，以及空白的草稿纸。
认定我就是那种不喜欢学习的坏学生。
老师不想听我解释，也不愿意。
我被老师抛弃了。
同学们也孤立了我。
我的世界，变得灰白，无助与绝望。
我想开口跟爸爸妈妈解释，我并没有早恋。
我真的很想认真学习，将来才好报答他们的养育之恩。
然而，我才刚张口，一个巴掌重重的落到我的脸上。
毫无准备的我，被打的措手不及，被爸爸的巴掌打趴在地。
耳鸣的声音让我短暂的失去了外界的声音，只能看着他们怒斥张口，指着我说了一大堆。
我的听觉里，只剩下嗡嗡嗡的声音。
在这一刻，我忽然觉得非常幸运。
听不到他们的怒骂，那我就不会太过于悲伤难过。
但不知道为什么，可能是因为左脸肿起来的疼痛，让我的泪腺失去了控制。
我抹了好几次，都没有抹干净。
一直落泪。
感受到了厌恶，恶心的眼神，我抹的更快了。
可是……
我真的不想哭啊。
我说过，也答应自己，不会在他们面前落泪的，也会乖乖的。
为什么还没有回到属于我的小阁楼，就把情绪宣泄出来呢。
这样会让爸爸妈妈他们更加讨厌我的。
我不能哭。
真的不能哭。
我不能让爸爸妈妈讨厌我。
奶奶说过，乖孩子不能给父母添加不必要的麻烦。