如王明和翟因所见，这一次视频会议来了全球各地的法宝学术专家，其中有几位都是泰山北斗级别的人物。王明的视线扫了一圈，眼睛传来了淡淡地失望之色。
他们不是很厉害吗？你看上去好像有点不开心？翟因说道。
搞发明的来的太少，而且有名的也就是我跟你说的那几位，剩下的全都是研究大炮的。
翟因：军火？
王明：嘴炮。
翟因：
嘴炮，这是一种很神奇的东西，可以引发战争，也可以带来和平这世界上甚至有人可以用嘴炮的艺术来自由来对某人进行洗白或者黑化。唯一的局限性在于，黑化强一倍，洗白弱三分
难怪老祁不愿意来参会了，看来是早知道会议名单。
王明瘪了瘪嘴。
官大一级压死人呀！他并没有拒绝老祁的理由
思考了下，王明叹了口气。
这些人说的话其实他未必要听，就当时娱乐吧
反正也只是一群只会纸上谈兵的炮兵而已。
视频会议不需要考虑到语言不通的问题，任何人讲话的时候内置软件都是同声传译的。
也就是说坐在视频前的人讲的是自己的母语，软件却会把他的话翻译成其他人听的懂的语言。
大约又过了二十分钟后，视频会议开始。
各国专家出现在视频画面中，他们被分割成很小的视频密密麻麻的布置在议室中，只有到发言环节的时候他们的视频画面才会被智能识别，最后放大投放出来。
王明没有着急说出自己的那套理论，而是想听听国外其他专家能说出什么门道来。
这时，视频的画面突然放大，一个浑身穿着白袍头戴帆布白帽，满脸络腮胡子的大叔开口。
同声传译的翻译软件将他的话语翻出了一股浓浓的咖喱味：各位来自全国各地的朋友好，我是来自印修国的法宝研究所所长兼战略法宝研究学会的正教授，我的名字叫普罗水·滋舒·修斯。大家也可以叫我修斯，针对这次异常能量爆发事件，我所有一份全新的分析报告。
视频中许多人顿时安静下来，有的正襟危坐一脸神色认真地看着这位修斯教授，有的则是低着头似乎正用小本本做着什么记录。
这位修斯教授，王明之前没有很深入的了解过，所以也不好多做评价。
不过既然能成为印修国那边研究所的所长，应该也是个有点东西的人。
我们初步判断，这一次的异常能量波动，应该和我们印修国的著名美食咖喱有很大的联系。
王明翟因同时深吸了一口气：
果然，这年头是个所长都可以胡说八道了
修斯教授非常自信的说道：大家都知道我们印度的咖喱有多香，现在我们最著名的招+牌咖喱拌饭酱都已经由国际著名影星王境泽先生代言。这一次的能量波动，给大家带来了麻烦，我印修国一定会负责到底。我们的国王已经决定，各国的咖喱订单，我们给予八折优惠！所以
话说到这里，修斯教授的视频直接被切断了。
翟因：怎么回事？
王明呵呵一笑：超管来把他房间封了呗。
翟因震惊不已：这居然还有超管
超管就是联合国那边的，所有视频会议都有超管。印修国今年的财务报表不太好看，估计这所长也是被逼无奈通过这个视频会议来推销了。王明颇为邪性的笑道。
不过修斯教授的视频虽然被超管切断了，但是广告目的显然是已经达到了
这个视频会议的视频到时候会备份到各国领导人那里，总有想买咖喱的领导人能看到。
为了卖咖喱，修斯教授被给予了72小时的禁言封禁处罚
但修斯教授下线没多久，视频画面再度放大，一个长得跟熊一样威武粗矿，穿着白大褂的科学家开口：大家好我是毛修过的伊丽莎白普金。
这是一个毛子。
毛修国，作为一个有名的战斗民族，而且还是一个武器大国。
王明对他们还是对这伙人比较了解的，也算是王明认为一伙人里比较有真才实学的一群人。因为目前华修国研究所许多正在研发的新式武器，很多都是与毛修国这边的科研人员进行合作的。
各位，根据我们研究所的分析。我们怀疑这一次的异常能量波动是一次吞噬现象。
而果然不出王明的期待，这位来自毛修国的伊丽莎白先生提出了和王明相同的看法。
王明看到各国专家学者闻言后，都是抬起头，一连串的弹幕发送过来。
翟因又惊了：还能发弹幕？
视频会议嘛，语音提问问题太多，所以发弹幕这个功能也被移植到国际视频会议里来了。而且同样，软件会直接进行文字翻译。王明说道。
翟因：
然后，许多的弹幕从这位毛修国毛子的头上飘过
大多数人都在询问，什么是吞噬现象。
而对此，这位专家也做出了解释：如果说的通俗一点，这一次现象很有可能是一次外星入侵造成的突发现象。但是不知道为什么，他们突然决定放弃了入侵，所以我们监测到的异常能量才恢复了正常。
如果他们没有选择放弃，只需要不到一天的时间，我们地球就会被这层能量完全捕捉覆盖。毛子专家说得非常形象，他一边说明情况还在一边用手势打笔画：所以为了应对未来外星文明入侵，企图吞噬地球的情况发生，我提议，我们应该联合全球修真者立即开始执行流浪地球计划！
流浪地球计划
众人恍然大悟，纷纷被这个大计划给震撼到。
有什么具体的操作？有人举手提问。
毛子专家竖起一根手指回答：第一步！在地球的一面新兴建厕所！而且数量一定要庞大！我的初步计划是要建造够全地球一半修真者上厕所的厕所公园！
王明震撼了
建厕所这是什么操作
：抱歉，用手机打的字膝盖健身的时候伤到了，医院复查中