第9章 Session 09

身体好痛。

好想吐。

我看着镜子中撑在洗浴池前的自己,这个女人头发乱糟糟的,脸色惨白,痛苦麻木的脸已经扭成了一团。

胃里翻江倒海,因为难得想要听劝而吃下的东西却成了我此刻难过的罪魁祸首。

失算了。

每天浑浑噩噩地活着,我都已经忘记了,放在冰箱里的食物究竟过期了多少天。

更别提还是和酒一起喝,我卡着自己的脖子,强迫自己呕出来。

要是能够吐出来也就好了。

这样的话,也会舒服很多吧?

而不是像现在,我除了捂着嘴用力痛哭之外什么都做不到。

我不喜欢哭泣。

我知道眼泪解决不了任何问题,也不想用这个来获得人群的怜悯。

它除了证明自己的懦弱外,没有任何的意义。

但在此刻,已经在崩溃边缘的我终于再也做不到忍耐。

好痛苦。

好痛苦好痛苦。

为什么我的人生会变成这样呢,为什么都这样了,我还是不能在下一秒死去呢。

明明,我已经非常努力了。

努力的想要改变,哪怕听起来只是好好吃饭这么微不足道的小事情。

是因为我的尝试太过于半吊子吗?

如果完全听从中原先生的话,没有喝酒的话我不会把自己逼到这个地步;

如果完全拒绝中原先生的好意,没有想要多少改变一点点的话我也不会吃下过期的食物。

我是知道的。

如此摇摆不定的我,说是想要死去却没有付出行动,只是许愿世界毁灭的我,每天喝酒醉生梦死,企图逃避的我。

这样的我,运气会这么糟糕也是理所当然的事情吧?

虽然付出了不一定会有回报,但没有付出的话一定什么都得不到。

要是这样的我都能过上幸福的人生,那些比我更加坚定也更有行动力的人类,又该得到怎样的褒奖呢?

降临在我身上的不幸,根本没有怪罪世界的理由。

我甚至没有办法,抱着“我只是这段时间太不幸了,说不定过一段时间会迎来转机”的奢望。

要是能够在下一秒死去就好了。

只要死去的话,哪怕不用喝酒,我也可以停止这样的胡思乱想。

因为吃痛而没有抓稳的酒瓶已经摔到了地上,幸运的是玻璃没有碎,也更没有一不小心踩到碎玻璃,于是脚上流血的桥段。

我死死地拽着洗浴池,因为泪水而模糊的眼睛盯着脚边的酒瓶。

这个瓶子,看起来质量很好。

如果抡起酒瓶,给自己脑后一棍的话,我现在的难受,会全部消失不见吗?

不过,总觉得这个姿势的发力点很不顺畅,所以果然还是给自己脑门上来一下?

不不不,还是应该用碎玻璃捅破自己的喉咙吧?

但这个感觉也很痛,万一死不掉的话也很麻烦,还是参考一下影视剧里常用的吞qiang自杀吧?

我在脑海里想象着各种各样的死法,奇妙的是,原本彻底崩溃的情绪却因此多少恢复了稳定。

随即,我自嘲地笑了一下。

小川梦子,只是一个不折不扣的懦夫。

是一个连将自杀付诸于行动都没有的胆小鬼。

在我的病情还没有那么严重的时候,我也读过一些相关的理论著作。

人类的攻击性可以分为两种,内倾和外倾。

简单来说,就是自我怨恨还是攻击他人。

要是我能将我身上的所有不幸,怪罪给外界就好了。

莫名其妙来到另外的一个世界,是世界的错;

被迫从守法公民到知法犯法,是首领森鸥外的错;

为无意义的事情加班加点到这么晚,都是太宰治的问题——妈的,本来就是他的错!!

然后,会因为吃坏东西而这么难受,也是中原先生的好心办了坏事。

我什么都没有做错。

我是被迫的,顶多是我过于倒霉了一些。

只要这么想,就会轻松很多吧?

我只需要咒骂所有给我带来不幸的人和事物,不去理解为什么事态会演变成这样,不去思考他们的动机,只要想着“烂人就是烂人”,就可以顺理成章、心安理得地过着我自己的日子。

……中原先生除外,他只是被我的幸运值和不细致的做事风格拖累了。

但迁怒可以非常不讲道理,我只需要吸取一下教训,从此离他远一点就好了。

听起来很过分很不公平,但我也没想成为一个道德高尚的人。

我只是,想要活得轻松一些。

我可以继续喝我的酒,上班的时候摸摸鱼,没有办法反抗港口黑手党也可以成为把脑袋埋进沙子里的鸵鸟,什么都看不见,再有点阿Q精神,突出一个今朝有酒今朝醉。

然后在某个合适的日子里,希望是一个太阳很舒服的早上,因为熬着夜喝酒太多而心脏麻痹猝死。

反正我的胡思乱想,其实什么也没有办法改变。

冷水冲刷着我的脸颊,随着时间的流逝,原本难受到几近于崩溃的身体已经逐渐恢复平静。

不需要去医院。

不要想着改变,不要抱以期待。

不用去思考明天。

只要什么都不做,情况反正也不会变得更糟——在遇到中原先生之前,我都是这么做的,不是吗?

腹部还在痉挛,但已经比刚才冷汗淋漓的时候好太多了。

生病的时候,应该喝粥或者鸡汤吧?

虽然日本似乎没有这种说法,但我骨子里毕竟还是天|朝人。

没办法了,烧点热水煮煮泡面代替一下吧,毕竟这可是连外卖都不发达的日本。

在我试图从垃圾堆里找出我不知道闲置了多久的烧水壶的时候,一个念头突然击中了我。

于是,原本止住的泪水又一次决堤。

“啊。”我按着晕头转向的大脑,身后的电视还在放着我没有听过的日文歌曲。

歌词含含糊糊的,以我现在的注意力来说,根本听不清。

没办法,毕竟这不是母语嘛。

站在屋子中的中心,没什么家具的房间里回荡着我一个人的声音:“要是这个时候,能喝到妈妈煮的粥就好了。”

可是,这是注定无法实现的妄想。

作者有话要说:在写酒瓶砸晕的时候,我满脑子柯南的每年一棍jpg

笑死了。

好久没写了,手感很烂。

想想一开始有好好更新的雄心壮志,现在就随便写写吧,上不上榜都无所谓了,说不定还会因为过于消极要改呢。

就连哪天锁文都不意外。

算了,连大纲都没有的文章,就自娱自乐吧。