第2章 Session 02

要是下辈子能够成为食蚁兽就好了,蚂蚁也可以。

我明明一直以来都抱着这样的念头,为什么我还会作为人类而活到这个世界呢?

还是一个奇怪的世界。

在这个世界,没有一个叫做太宰治的作家,只有一个讨人厌的隔壁上司,他的异能力叫“人间失格”。

甚至这个世界的万元日币的头像也不是福泽谕吉,五千日元的头像也从一个女性变成了没见过的一个男性,具体我实在是记不得了,就像大部分人只知道一美元的头像是华盛顿,没有看过《汉密尔顿》的人很少会知道十美元的头像是谁,我也没怎么看过日本相关的纪录片或者相关创作,能够记得福泽谕吉已经很不容易了。

虽然对于日本文学不够熟悉,可我还是记得芥川龙之介和江户川乱步,放眼到世界文坛,马克·吐温和陀思妥耶夫斯基也消失了。在这里,我唯一熟悉的名字只剩下了夏目漱石。

如果是足够了解文学的人,说不定还能因此得到一些信息吧。

只可惜我什么都不知道,这算什么,另一种形式的“书到用时方恨少”吗?

我还是不知道我为什么会在这个世界活着。

我没什么特别的地方,不,就算我有什么特殊之处,世界也不会因为某个人的消失而停止运转。

就算这个世界存在非常离谱的武力值,就算有人有着保护人类的力量,那其实也不是保护世界。

人类不过只是世界的一部分,却莫名其妙地把自己当成了世界的中心。

难道世界会因为某个人的死去,而停止运转吗?

所以我才会觉得,认为自己的死,会让世界变得更好的想法是一种自视甚高。

正确的明明是世界不会有任何的改变,个体的死亡没有意义,这样一来,个体的存活也没有意义。

那我到底是为什么还在呼吸啊?

明明怎么样都无所谓,可我却还是活着。

就好像惯性一样,我只是因为延续着原先活着的状态所以还活着。

有时候想想,敢于自杀的人其实也非常勇敢。

毕竟我连付诸行动的勇气都没有,而且我也很怕痛,也没有办法下定决心。

啊好烦。

果然,今天还是继续祈祷地球会被小行星撞击,就像很多年前的恐龙灭绝,人类会在一瞬间全部死光会比较好吧?

我畅想着这样的美梦,直到又一次被讨厌的手机闹钟给打断。

每次“灯塔”的这个铃声,真的非常讨厌!简直就和日本的地震警报一模一样!我每次都会被吓到!

不行,再不出门的话又要迟到了。

而每次迟到的时候,话多的上司总是会碎碎念地说上很久。

如果只是一昧地责备或者PUA就算了,作为经验丰富的打工人,我可以熟练地采用敷衍大法,也可以根据今日的工作内容来调配我工作的节奏和速度,使自己的工作水平达到一个刚刚好的状态。

既不会显得过分轻松而被分配更多的工作量,也不会显得过于摆烂而被公司开除。

尤其是我现在的工作性质有些特殊,被开除的话,应该就意味着我会迎来Dead End吧。

虽然死亡结局听起来也很不错?但我又非常讨厌疼痛。

所以还是算了。

而且,我还是希望我是因为遭遇了意外或者是自我选择的死亡,被别人夺走生命……听起来就没有那么美妙了。

我匆匆忙忙地洗了一把脸,根本来不及去看镜子里自己的身影,反正肯定也全都是黑眼圈和满眼的红色血丝,也没什么值得注意的地方。

只要能赶上五分钟后的电车!我就不会迟到!也不会因此被上司念叨了!

毕竟那是比责备和PUA更恐怖的东西。

……来自他人的关心。

我的上司,中原中也。

就是一个能够让我有些害怕靠近的存在。

……我在想什么。

赶上五分钟后的电车?明明腿还因为今早的乌青块而隐隐作痛,如果勉强自己跑起来说不定就可以,但我又不是那种干劲满满的类型。

明明还有十几秒才会变成红灯的绿灯,不需要快跑只需要稍微加快一下脚步就可以节省两分钟的时间,我就是做不到。

好累,没有力气。

都下定了尽量不迟到的决心了,结果每一次都会被遇到一些突发事件。

也许是像今天一样腿会受伤,也许是电车会晚点,又也许是出了门才发现忘记把手机带在身上不得不折返,总之,发生意外的时候是大多数。

这样的话,频率高到宛若平常的意外,真的能叫意外吗?

一定是我太倒霉了。

我无法克制自己的念头,不然怎么会是我这样的人有了第二次作为人类活着的机会?

世界上,明明有更多更有价值、也更愿意好好活着的人才对,不是吗?

每次看到有的人的不幸,我总是会不由自主地感到羞愧。

和他们相比,我应该已经足够幸运了。

我的身体素质虽然一般但也算健康,没有重大的疾病身体部位和器官也没有明显的缺陷,虽然称不上聪明但智商也是普通人偏上的水准。

我也具备着足以独自在社会上生存的能力,尤其是这一辈子,黑手党的薪酬水平远高于平均水准,不愁吃穿也实现了喝酒自由。

我有了新的身份,新的工作环境,横滨虽然治安上比我前世居住的环境危险了不少,但由于我住的地方离公司的大楼还算近,不少同事也扎堆住在附近,所以目前还没有遇到什么威胁到生命的事情。

那么为什么,我还是会不由自主地感到痛苦呢?

如果连这样的我都感到痛苦,都对于生活产生了逃避的念头,那那些比我更不幸、更有资格逃避的人,为什么还可以做到那么灿烂的活着呢?

果然,有问题的是我才对吧。

我无法克制地讨厌着这样的自己。

要是这具身体的主人,是能够更配得上这份健康的类型就好了。

因为白血病而无法站起来的孩童,因为车祸而失去双腿的舞者,因为天生无法看见色彩的盲人,即使如此,还是有那么多人在努力地活着。

和我相比,他们才更有资格吧?

而且,即使我抱着“要是能够把健康的体魄分给他们就好了”的想法,但在原先的世界,这也许只会是一个想法,但在这个有异能力的世界,我的念头是有可能变成现实的。

而假如我真的面临这个选择,我一定又会拒绝吧?

伪善。

我是知道的,说是什么厌恶这样的人生,说是觉得自己非常不幸,其实我又很明白,我已经足够幸运了。

并且,我还情不自禁地在为此庆幸。

就跟每天睁开眼,发现自己还没有因为酗酒而猝死的时候,想着“果然啊”还是多少会有些高兴。

果然啊。我还活着。

为什么像我这样阴暗的人,还能够好好地活在这个世界上呢?

我厌恶着这样的自己。

既不能高高兴兴地活着,又不能下定决心地死去。

太恶心了。

简直像是某种不能见光的阴暗蟑螂,躲在角落里苟且偷生,总是会自说自话地表达着自己的讨厌和攻击性。

明明那是没有任何人在乎的东西。

作者有话要说:用了一些梗,食蚁兽说的是《重启人生》,汉密尔顿也不用说,大家快去看!