青年：那么，如果当面受到了人格攻击的话该怎么办呢？要一味地忍耐吗？
哲人：不，“忍耐”这种想法本身就表明你依然拘泥于权力之争。而是要对对方的行为不做任何反应。我们能做的就只有这一点。
青年：不上挑衅之当这种事情有那么容易做到吗？原本您是怎么说到要控制怒气的呢？
哲人：所谓控制怒气是否就是“忍耐”呢？不是的，我们应该学习不使用怒气这种感情的方法，因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。
青年：哦，这太难了。
哲人：首先希望你能够理解这样一个事实，那就是发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。我们即使不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认同。如果能够从经验中明白这一点，那自然就不会再有怒气产生了。
青年：但是，即使对方明显找碴儿挑衅，恶意说一些侮辱性的语言，也不能发怒吗？
哲人：你似乎还没有真正理解。不是不能发怒，而是“没必要依赖发怒这一工具”。
易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。所以才会说“不由得发火”之类的话。这其实是在借助发怒来进行交流。
青年：发怒之外的有效交流……
哲人：我们有语言，可以通过语言进行交流；要相信语言的力量，相信具有逻辑性的语言。
青年：……的确，如果不相信这一点的话，我们的这种对话也就不会成立了。
哲人：关于权力之争，还有一点需要注意。那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。
青年：为什么？
哲人：人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。
青年：仅仅是认为自己正确就会那样吗？不不，这也太夸张了吧？
哲人：我是正确的，也就是说对方是错误的。一旦这样想，辩论的焦点便会从“主张的正确性”变成了“人际关系的方式”。也就是说，“我是正确的”这种坚信意味着坚持“对方是错误的”，最终就会演变成“所以我必须获胜”之类的胜负之争。这就是完完全全的权力之争吧？
青年：嗯。
哲人：原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。
青年：的确有这么一方面。
哲人：因为不想失败，所以就不愿承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。
追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。
青年：也就是说，如果过度拘泥于胜负就无法作出正确的选择？
哲人：是的。眼镜模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错道路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。