在等待下一次面谈的一周里，蛤蟆琢磨着自己的愤怒情绪。想了很久，他发现自己的愤怒是和内疚感连在一起的。他成年后，最爱对他发火的人除了父亲，就是獾了。又高又壮的獾，很多年前就想阻止蛤蟆沉迷汽车，还把蛤蟆声色俱厉地训了一顿，让蛤蟆当场悔恨落泪，发誓要改过自新。可这又帮了蛤蟆多少呢？蛤蟆此时突然明白过来，耀永远都成不了咨询师。就和所有愤怒的人一样，獾从来不会倾听别人，只想摆出一副教导者的样子，批评人家的短处。
蛤蟆由此想到了和猫有关的一件事儿，那个情形历历在目，他再一次细细地回顾着。那是几年前，因为遭遇了一两次严重的车祸，蛤蟆正觉得难受呢。突然有一天，獾带着河鼠和鼹鼠来到蛤蟆庄园，非要他改一改自己的德行，别再为汽车着迷发疯了。
蛤蟆记得獐把他带进了庄园的吸烟室，狠狠地对他进行了一番道德谴责，逼得他痛哭流涕地忏悔。训话结束后，走出那间屋子，严厉的獾变回了和颜悦色的慈父模样，这让天生有股韧劲的蛤蟆又恢复了本性。
当时獾要求蛤蟆向河鼠和鼹鼠悔过，公开承认错误，这个要求当然被蛤蟆拒绝了。他现在还清楚地记得当时说的每一个字。
“不，我没什么可抱歉的，我干的事儿一点儿都不蠢，相反，我觉得光荣极了！”獾听到这话又惊又气，蛤蟆还烦躁地加了一句：“噢，对啊，在刚才那间屋子里，我什么都说得出口！”
事实的确如此。现在，蛤蟆意识到那时在獾面前的忏悔只是表象，其实他是在防御獲对他的攻击。不是发自内心的东西，就不能带来真正的改变。
“不过，又回到这个问题了。生气的总是别人，而不是我，这是为什么呢？”
终于，咨询的日子又到了，蛤蟆再次坐到苍鹭咨询室里，与咨询师面对面。
“早上好，蛤蟆。你今天精神怎么样？”苍鹭先开口问道。
“我觉得比之前开心一点儿了，睡眠好些了，而且多了一些做事情的兴趣。比方说，我现在又开始每天看报纸了，还真的能看得进去。以前我一度连翻都不愿意翻的。”蛤蟆答道。
“非常好。那么在我们的情绪温度计上，你觉得自己现在在哪个位置？”苍鹭翻动着沙沙作响的挂纸，找到了第一次面谈时画的那个图，就是一条垂直线，线的最下端为0，最顶端为10。
“我觉得我在5或6的位置吧。”蛤蟆说。
“你看到初次面谈时你的情绪了吗？”苍鹭边问，边指向几周前蛤蟆在图上做了标记的地方，在1和2的刻度中间。两人停了一下，对视了一眼。这一次沉默让蛤蟆感觉到的是善意。
终于，蛤蟆开口说：“苍鹭，我可以为这次面谈设定议题吗？”
“当然可以。你这么做我会很高兴。”苍鹭说，“不过其实呢，咨询的议题一直都是由你来设定的。每一次面谈中，我都在帮助你探索一些问题，这些问题能让你最大限度地去学习和觉察。如果你能自己找到这样的问题，说明我们真的在进步。”
“我想分析一下我的愤怒，”蛤蟆说，“更准确地说，是我缺少的愤怒。上一次面谈我们说到，我改变了自己的行为来应付严苛的父母，你把这个叫作‘顺从行为’。”
“是的，我记得，”苍鹭说，“还在挂纸板上。”他翻到了写着标题“顺从行为”的那一页，标题下面写着“同意”“取悦”“道歉”和“依赖”。
“我说过，你用这些行为来抵御父母的愤怒和攻击。你的问题是什么，蛤蟆？”
“问题很简单，可我就是想不出答案。我为什么不会生气？就是这么个问题。”
“你从没生过气吗？”苍鹭问。
“呃，没像曜这么发怒过。他生气时一脸严厉，嗓门很大很凶，还用手指着你骂。我跟你说，他真的能把我吓死！”
“你从来没像他那样过？”苍鹭问。
蛤蟆认真地想了想说：“我想我有过一次。那次是野树林的一群黄鼠狼把我的家给占了，我和朋友们跟他们打了一仗。我气得呀，直喊着‘杀呀’，就朝那只领头的黄鼠狼冲了过去。我打得他屁滚尿流，把他赶了出去，他的同伙也都吓跑了。可这是特殊情况。仗一打完我就累倒了，第二天午饭时间才从床上爬起来。那次发火不是我的本性，我并不是个真正的斗士。不过我得说，对那晚的表现我很自豪，应该说是引以为荣。”
“你完全有理由这么想，”苍鹭由衷地说道，“但我还是不明白困扰你的到底是什么。蛤蟆，你能更准确地说出你的问题吗？”
“好。前几次面谈你说，愤怒是一种基本情感，我很同意。我记得你把基本情感比作画家调色板上的三原色，所以我的问题是：既然愤怒是塑造我的行为的基本要素，那我为什么不会生气呢？”
“这真的是个非常好的问题，蛤蟆。不过，就像所有好问题一样，答案会让你产生痛苦的自我觉察。你做好了解的准备了吗？”
蛤蟆坚定地看着苍鹭说：“我已经走到这么远了，不能在这里打住。”
“好的。虽然你的提问全部同感受和情感有关，但最好的方法还是用我们的头脑和理性来思考。我们从这里开始，想象一下这个情景：你被两个仁慈的独裁者给俘虏了，他们完全掌控了你，同时，又对你倍加关心照顾。你会有什么样的感受？”
“可能我对他们的感受会很复杂。”蛤蟆说。
“正是这样！而这就是你小时候所体验到的。这样仁慈的独裁者，也就是你的父母，显然占了上风，而你又完全依赖着他们，你怎么能对他们生气呢？何况你还爱着他们。”
蛤蟆一动不动，沉思后说道：“的确像是个两难处境。不过，如果我的愤怒真的遇到了我父母绝对的权力，会发生什么呢？”
“在我看来，只存在一种可能的答案。”
“是什么呢？”蛤蟆问。
“你得学习如何不带攻击性地发火。”
蛤蟆立刻回应道：“这是不可能的，愤怒一定是有攻击性的，这是愤怒的定义啊。也许答案更可能是这样：我学会了完全压抑我的愤怒？”
“我对这个答案感到怀疑。”苍鹭回答，“愤怒是我们行为的必要组成部分，不可能完全压抑下去。我们换一个比喻，这次用科学来打比方。想象一个煤气罐开始发烫，压力越来越大，有爆炸的危险，怎样可以迅速减压？”
“很明显，第一件要做的事就是尽可能把阀门开到最大，让气体能以最大强度喷射出来。”
“是这样的，这也是有些人应对愤怒的方式。他们像喷射气体一样，瞄准一个选定的目标释放愤怒，然后再恢复常态。可是，他们忘记或者故意忽略了一个问题，那就是这样的方式会造成伤害，还会对人际关系造成不利。”
“所以正像我之前说的，愤怒确实是有攻击性的吧？”蛤蟆着急地问，不想放弃他的观点。
“对，在这个例子里的确如此，这也是我想举例说明的。现在想一想另一个问题。还是刚才的例子，煤气罐发热后，内部压力也变大了，有没有别的不那么剧烈的办法来减压？”
“我想，如果要更小心一点儿的话，你就慢慢打开阀门好了，这样就能让气体在一段时间里慢慢渗漏出来。这是不是你想说的？”
“确实如此。蛤蟆，发现了吗，你快找到答案了！你和其他很多人学到的，就是如何不带攻击性地发火。你采取的方法就是用缓和的方式来释放愤怒，让别人几乎觉察不到，这样就不会让任何人不安。”
“可要怎么做呢？”蛤蟆哀怨地问，“我不记得我这么做过啊。”
“你还记得自己撒泼耍性子的时候吗？”苍鹭问。
“什么，这真的是愤怒吗？因为撒泼毫无意义，什么都干不成啊。”蛤蟆惊讶地叫道。
“亲爱的蛤蟆，”苍鹭耐心地说，“关键就在这里。撒泼正是表达愤怒的一种幼稚的方式。就像孩子听到大人说‘不行，你不能这样！’这让孩子非渚愤怒，同时又感到无助，因为对那个让他生气的大人，孩子没法用暴力或者带有攻击性的行为去回应，所以唯一能做的就是躺倒在地，又踢又叫。而当成年人也这么干的时候，我们会说他在‘无理取闹’。”
“唔，我想我大概也无理取闹过几回。但不是最近的事儿了。”蛤蟆接着说，“你说过不带攻击性地释放愤怒是需要一段时间的，可是撒泼也持续不了多久啊！”
“是这样，不过有些方式可以持续很久，几个小时甚至好几天。”
“比方说呢？”蛤蟆问。
“比方说怄气呢？”
“怄气？我从没觉得这是发怒的一种方式。”
“我认为它是。”苍鹭说，“怄气的人是总绷着脸、阴沉沉的样子，而且安静得很反常。蛤蟆，在我看来，‘适应型儿童’的所有行为里，惬气是最能说明怎样用时间来稀释愤怒的例子。通常这是孩子在权威之下无法随心所欲才做出的反应。成年人或许会因为输掉一场权力斗争而生闷气，也是同样道理。说白了，怄气是输家在对强大的赢家做出反应。
“这个行为完成了我们刚才讨论的，所谓通过逐步少量降压来降低愤怒的强度，这样攻击性肯定也就减弱了。”
两人随之沉默良久，各自陷入沉思。蛤蟆开始越来越强烈地觉察到，他的许多行为都源自“适应型儿童”的自己。苍鹭则试图搞懂蛤蟆在多大程度上理解了这些问题，同时自问，作为咨询师，是不是话说得太多了。
最终，蛤蟆先开口问：“孩子学习愤怒，还有没有别的方式？”
“肯定有上百种了。”苍鹭回答，“你想，我们每一个人都必须适应各自童年的特定情形，所以就产生了各种行为模式，关联着各种情感和情绪，就像马赛克的色彩一样繁多复杂。”
“我可以问一下你究竟是怎么分析这些行为的吗？”蛤蟆问道。
“当然可以。我画一张图你就知道了。”苍鹭回答。
苍鹭继续说道：“当然，这个图的关键在于，我知道你也开始认识到了，就是所有这些行为策略实际上都是从我们童年发展而来的防御机制，用来保护我们免于受到危害。这危害可能是真实存在的，也可能是想象出来的。当成年人怄气、撒泼、郁闷或是厌烦的时候，我们会想他们究竟是行为不当，还是在无意识或无法控制地重演童年的行为模式。”
“好吧，那又是多大点儿错呢？”蛤蟆感觉被苍鹭戳中了痛点，没好气地问，“谁都有幼稚的时候，不是吗？”
“在道德层面上，是没有‘错’。心理分析不做道德评判。但这类行为会导致两个后果，都是负面的。第一个就是会被人嘲笑。看到一个成年人撒泼怄气是件蛮好笑的事情，但也让人尴尬。而更严重的后果是，这类行为告诉别人，这人是个失败者。”
“这么说让我感觉很糟糕。讨论了这么久，结果就是我发现自己大半辈子都很愚蠢。我能做点儿什么呢，苍鹭？我什么时候才能学会当一个成年人？”蛤蟆问。
“等到下一次面谈怎么样？”苍鹭说着，便面带微笑地将蛤蟆送到门口。