易笙陪在身边时度过的日子，我就像只一无事处的猪，整日里懒洋洋的，吃了睡，睡了吃，除了上网查查就职信息，没事投投简历，偶尔出门面个试，什么都没做。
真正的一无所成。
尽管，目前的我是真的很想要一份工作，未必需要能让欣慰一笑的高工资，但至少能让人看到一个可以期待的未来。
女孩子终究要过的稳定些，过去我不曾那么想过，不喜欢那些一眼就能看到三十年后的人生。
人生只有一次，过一天少一天。
我能做的仅仅只是让这辈子变得精彩和富足。但这些年，该去的地方、该看的风景，我已一一走过。
现在，我想要一个“家”，一个在很多年前我就失去的温暖的归处。可以的话，我想找一个独生子女，这样就可以要两个孩子，一个男孩，一个女孩。
我可以陪男孩打游戏，陪女孩玩过家家，看他们笑，看他们闹。
等他们再长大一点，如果他们也喜欢，我会教他们画画，然后每天都很努力地把他们打扮成小帅哥和小美女。
我们可以像现在的我一样，没心没肺什么都不用考虑的快乐生活，一起吃饭，一起玩耍，一起糟蹋时间。
我会尽自己最大的努力让他们幸福，不让他们走我走过的路……
不过，这个社会很现实，婚姻更是现实得不能再现实，我若想要得到一些什么，就必须要舍弃同样珍贵的一些东西。譬如，理想。
毕竟，作为一枚迈进剩女阶段的大龄女青年，我的资本早已不雄厚，再没办法这样随心所欲地过下去了。
可即便如此，也不是那么容易。
我投出的简历大多虽然都有给还明确的回复，我也参加了许许多多的面试和考核，但往往排上很久的队伍，等上很长的时间，结果却是大海沉石，有去无回。
易笙一直不依不饶地非要跟着，不管要花多久时间，他都一定抱着工作用的超薄笔记本，等在附近的咖啡厅，还时不时地往我面试的大楼观望，因此总能在第一时间发现我。
他这样的体贴，我自然是欢喜的。可看他面对我越来越沉的脸色时，依然不去的淡淡笑容，仿佛早就算到了这样的结果，我又忍不住冒了火。
原本满腹不顺心的委屈，竟在他云淡风轻的表情中，愣是翻了倍。相信若不是大庭广众，众目睽睽，我早就失了形象地提脚踹人了！
不知道为什么，我自喻不错的脾气在这家伙面前，总是消失得很彻底，一次又一次地成就了火龙果的名号。
可易笙一点儿也不在意我的愤怒，还一把搂过我的肩，自然地忽略我掐他腰肉的指，温柔将落到脸颊旁的发放回到我的耳后。
他低头附到我耳边轻语：“别急，你的话，一定不会有问题。我们去超市买点儿好吃的提提精神，晚上我帮你好好参谋参谋，当初我也失败了好多回，让我这个兜揽了无数成功妈妈的人帮你看看，保证下一次一定是你挑工作，不是人挑你。”
坠落的声音虽然很轻，却是铿锵有力，充满了安抚的力量。
我不自觉地一抬眼睑，正好对上了他潇洒飞扬的笑容，莫名的，竟真的安了心。
我想，易笙是明白我的。比起得不到工作而言，真正受了伤的其实是我的自尊。
过去那几天，我固执地不肯让他插手，不准他提任何意见，以为有这样的资历，找个千把块钱的工作，绝不会有什么问题。自信过了头，却落得如此结果，在面子上过不去。
我一直希望在易笙面前的自己，能是出色而优秀的。为此，我从小就一直非常、非常的努力，甚至竭尽全力地去做一些自己并不擅长的事。
但一次一次，我展现给他的，却总是自己最为落魄的一面。我真的丢脸，不想面对，想要逃跑。
易笙明明知道，知道所有的这些，却没有点破。
他乖乖地闭上了一向无比毒辣犀利的嘴，体贴地牵着我的手，惬意地踱步在夕阳中。
有种难以言喻的温暖，缓缓地流向四肢百骸，挥不去的甜了心。
低下头，我看着彼此交融的影子，偷偷藏去了如何也无法忍住的勾唇动作。
刚刚才蔓延了全身的失落、沮丧和丢脸，竟在这短暂的瞬间，便褪得找不到痕迹。
原来，他已是这样安心的存在。
晚饭一如既往，简单而丰盛。
在秋老虎还舍不得离去的日子里，我们打开了空调，吃着热辣辣红艳艳的火锅和韩国炒年糕。
进餐过程中，我们虽然灌下了一罐又一罐冰啤酒，却还是辣得眼泪直流。偏生有种说不出的爽快，怎么也挺不住口。
我辣得舌头都麻了，吃着、吃着，频率高了反而没感觉了，可以心平气和地吞下平日里根本无法往嘴里塞的辣椒。
易笙明显比我还要怕辣，一顿饭吃得他眼睛都快要睁不开了。虽然没有狼狈地流下眼泪，但汗水倒是湿了一大片，灌下的开水更是足够他狂奔上一整晚的厕所。
看着实在受不了辣，狂奔去厨房添饭的易笙，我笑得坏心，复又自得其乐地咀嚼起所剩不多的残余菜渣。
不知道是不是因为长个子的高中时期饿多了，留下了什么后遗症，导致养成了我绝对不会浪费食物的好习惯。不管吃得多撑，我也一定要收光桌上的剩菜残渣。
若余量较大，就算再懒的动，我也会把它们好好的包起来存放。因此，我在国外的日子过得并不奢侈，也有了些闲钱去购置奢侈品。
瞄了眼久未打开的贮藏室，那里有我不自觉逛进名牌店时，不自觉为易笙买的各种礼物，盖在层层冬装下面，始终没有机会送出去。
在离开易笙的那999天里，我常常在旅行时买绘有各地风情的明信片邮寄给他。尽管总只有寥寥数语，不着重点，甚至没有署名。但那些贵重的东西，由于我对自己的人品毫无自信，所以总是打包带着到处跑。
那几件礼物价值不菲，远超过我一柜子衣服和包包的价格。如果不能送出去，真的非常浪费。然而今时今日，在这样不清不白又没有未来的境况下，要送出这些东西，又谈何容易呢？
这些日子，因为没有可以期待的未来，我才能如此惬意并且毫不愧疚地享受着他给予的温柔，任性恣意，耍泼耍幼稚。
我从未想过，当一个人无所谓失去的时候，竟可以变得这样的无耻！然而，也因为这样，我想待到结束的时候，即便早有了十足的心理准备，我还是会忍不住惆怅。
不求天长地久，只要曾经拥有，说到底，不过是升华了的阿Q精神。不是不想拥有，不是真的舍得，只是没有办法。
不想让他在自己手里生生被抢走，所以干脆的自己先放开手，多么的自私！可惟有那样，我才能保存仅有的尊严，以及不会回头的前进之路——因为，选择了放开的我，没有资格后悔。
我都已经想得那么好了，但当我不经意的望着他纤细优雅的身影时，心里还是会无法抑制地酸楚，酸楚得恨不得能忘记所有得到过的甜蜜。
当易笙再次消失的时候，看着他留下的这些痕迹，我又会如何？
答案其实很简单，只是我不想面对。
终究，我还是懦弱。