第47章 单细胞生物一旦睁开智慧的眼睛

迄今280年的岁月里,天使先生从未把自己的生活,与“恋爱”“告白”这种粉色事件扯上联系。

他的思维很简单,一共分为两种:平时的思维,战斗的思维。哦,吃东西时不需要思考,要放空大脑来尽情享受。

自从认识恶魔小姐,并与其签订室友合同后,天使先生建立了第三种思维:如何揣测异性心理。鉴于揣测结果直接与“吃”挂钩,他十分用心的完善这一思维——已经能观察出室友生气/高兴/委屈/难过/害羞等直接情绪了。

但是,天使先生还是搞不懂这些复杂情绪出现的原因。所以他往往采取“虽然不明白发生了什么,但认错态度一定要诚恳,哄人态度一定要端正,先低头弯腰说声‘对不起’”的策略。

恶魔小姐不是擅长无理取闹的姑娘,无论是恼羞成怒,还是无语于室友的沙雕,见他第一时间道歉的顺从姿态,总会心软。

其实不是他的错,还是算了吧,我怎么又乱发脾气,太不讲道理了,唉。

于是天使先生:啊,莫名其妙又哄好了。

今天的策略也很正确,耶。

依靠这种犯规的策略,天使先生在毫无自觉的情况下把自己的室友撩的头昏脑涨,他本人却还没有意识到最浅层的原因——譬如,对方为什么要害羞,害羞的对象是谁——在这样的情况下,天使先生虽然观测到室友最近的不寻常,但因为对方并没有发脾气,他一直持观望态度。

嗯,他当然能看出室友最近的古怪。毕竟他观察揣测了她那么久。

就是上次去地狱时,他去亚巴顿的宅邸后方给室友拿药,再回来后——从那个时间点开始,室友的一举一动就变得古怪起来。

首先,她开始拒绝自己的肢体触碰。

以往有几次,天使先生完成任务后浑身脏污的回家,闻见厨房里迷人的食物香味,就想用手去抢。但顾忌手脏(可能沾着别魔的尸体碎片),他会用痛惜的眼神看着锅里的食物,老老实实站在不弄脏地板范围外的玄关里等着。

恶魔小姐拿着锅铲,回头就看见这货眼巴巴的馋样。她会从鼻子里哼几声,捏过一块炸虾/酥肉/烧萝卜/曲奇,踩着毛绒拖鞋主动挪过去,往他嘴里塞上几块。

顺便戳一下这人面无表情的脸,鉴于他嚼着食物的时候眼睛“蹭”的亮起的样子太像犬类生物了——

哦,鉴于是用手直接喂,被吃货舔到手指实在是太平常的事情。天使先生甚至会意犹未尽的舔她手指上残留的酱汁——然后被室友一巴掌糊开。

而如今,恶魔小姐的确仍然会投喂,但她不是用手捏着食物,而是专门翻出长筷子,用筷子夹着塞进室友嘴里,全程保持距离——天使先生感觉自己就像一只什么怪物,她用铁夹夹着生肉在笼子外面瞎戳。

而且眼神极为警惕,天使先生怀疑她觉得自己的食谱上也有魅魔。

其次,室友近日网购的东西,也从各式手办游戏周边等等宅物,变成了衣服鞋子化妆品。虽然她也不是停止购买游戏手办了,但以往一拆包裹就要举着手办摆pose,到处嚷嚷着给他安利中二台词(“这个角色说出这句话时会拔出第二把剑唔哦哦哦哦哦超帅”),穿着cos服要求他帮自己和手办拍照……诸如此类的行为,统统消失。

现在的室友,拆开快递包裹后发现里面是手办游戏等宅物,还会小心翼翼瞅他一眼,再鬼鬼祟祟将其捧进自己的房间——安静的像在做贼。

恶魔小姐:不!决不能让暗恋对象看见我买这种羞耻东西啊啊啊!

↑姑娘,在你意识到之前,已经在他手机里存下几个G的中二cos照了啊。

更别提……

天使先生默默转过头去,室友抱着纸巾盒坐在一旁的沙发上,响亮的吸吸鼻子。

“杰克真是太深情了!”

她抽出纸巾揩眼睛:“呜呜呜这是什么绝世好男人!为了萝丝自愿沉进海底!”

……从各种中二满满的动漫,转战上世纪七八十年代的人类爱情电影。

天使先生曾表示“鸡皮疙瘩掉了一地,我们可以重新看火影0者或者名侦探柯0吗,陪你追新番也行啊”,却遭到恶魔小姐意味不明的鄙视眼神。

当然,她顺便在内心鄙视了一遍喜欢上蠢货的自己。

恶魔小姐看经典爱情电影的原因就是想说服她自己——看看电影里那些深情款款的男主角!室友这种东西有什么好的!有什么好的!

哼,这种东西根本没有对他告白的必要!没错!我根本就不想和他恋爱什么的呸!

↑这是第一千三十四次失败的自我催眠

“蠢死你活该。”她幽怨的说,指着金发男主角深情念台词的场景,“学着点!你这样下下个世纪也找不到女朋友的,知道吗!”

开个窍会死吗!多根恋爱神经会死吗!

天使先生虚心请教:“学什么?”

“看看!看看!好比这句!”恶魔小姐信手一指,正好电影在播放经典画面,“You jump,I jump!多浪漫!多深情!”

天使先生看了看电视里几乎黏在一起的男女,再看看自己手上沾着草莓粉的栗米条。

他把零食袋子递给室友:“吃?”

恶魔小姐还沉浸在电影里,闻言,随手抓了一根栗米条放进嘴中。她没急着吃栗米条,而是叼着栗米条的一头,将其含在嘴里,斯文的舔那上面的草莓糖粉。

天使先生看看暴露在她嘴唇外的另外半根栗米条,探身过去,“啪”一下,用手撅断了那没被含着的小半根栗米条——再塞进自己嘴里。

他咔吱咔吱嚼着小半根零食,语气很认真:“You eat,I eat。”

恶魔小姐:“……”

于是天使先生遭到了这个月以来最凶猛的一顿暴打,恶魔小姐当时可能是真的想用沙发抱枕闷死他。

【距契约符咒生效还有14天,魔都,晴转阴,晚上七点半】

所以,室友最近所有的反常行为,都可以用“陷入恋爱”来解释?

……啧。

“今天的汉堡肉怎么样?”

恶魔小姐咳嗽一声,自以为不经意的向天使先生投来期待的视线:“我改良了一下菜谱,这次的汉堡肉是用煎锅煎到半熟后,又放进烤箱烤的。”

天使先生能感受到丰富肉汁在嘴里炸开的鲜美感,但他一点都不开心。

“很好吃。”

恶魔小姐一愣:“怎么?不合你胃口吗?”吃东西的时候,他的眼睛竟然不发亮了?

不。

……主要是你,主动询问我食物的味道——实在是太反常了。

以前不都是一脸嫌弃的“慢点吃,没人跟你抢”吗。

天使先生默默咽下嘴里的汉堡肉,又扒了几筷子白米饭塞进口中。这违反了他的准则——吃饭竟然在思考,唉。

恶魔小姐有点忐忑。她还以为自己的新菜谱很成功呢——室友可从没有进食时走神的情况。

“真的不喜欢吃吗?”她惴惴不安道,“我、我还卤了海带和干子,本来想作饭后零食的——现在给你拿点,做配米饭的小菜?”

天使先生“啪”的一下放下筷子。

单方面的思考揣测,是没有结果的。他不擅长思考,与其自寻烦恼的纠结,不如——

“你现在有喜欢的人吗?”

他直接问道,神色凝重:“你和他发展到了什么地步?”

不知为何,感觉不对着那个人的脸锤上几百顿,我就静不下心来吃饭。

所以,打扰我吃饭的人,都得死。

恶魔小姐:“……啥?咦?咿咿咿!”

天使先生继续询问:“你喜欢的人是谁?”

恶魔小姐:“我、不、不是、那个——”

“还记得我们刚住在一起时商量好的事吗?”天使先生面无表情的夹了一筷子玉子烧压制自己的情绪,但连鸡蛋的甜味都无法抑制住他无名的烦躁了,“因为我个人比较洁癖,讨厌生理性的分泌物,所以希望你不要带人回这里啪啪啪。我理解恶魔的生理需要,左转两百米有酒店,我承诺过给你报销住宿费。”

“不!”恶魔小姐急忙否认,满脸通红,“绝没有到那一步——我不是——”

“是吗,但是以防万一。”天使先生说,“先把他的身份证给我,我只是先去酒店那里订个房间,不会循着身份证上的地址找过去的。”

……你要循着身份证上的地址找过去干嘛啊!!

恶魔小姐一惊一乍的心情就像在坐过山车,她心有余悸的拍拍胸口:“你误会了。我不是,我没有……要带别的雄性回家。”

她避开了室友探寻的视线,小声说:“我们不可能到那步的。我连告白都不敢说。”

“大概这辈子都说不出口了。”

她用手指拉紧了餐布的一角——这张餐布是他们一起去市场挑选的——

“现在这样挺好的。”恶魔小姐提高了声音,又像在解释,又像是说服她自己,“我觉得现在的关系已经很好了,我不想——我不打算做什么。这样挺好的。”

天使先生沉默了。

他缓缓皱起眉:“你是说,你并不打算告诉对方,你的心意?”

“嗯。”

真是无法令我理解。

变得爱打扮自己,每天都穿着精致的小裙子,去花店里买花装饰客厅,懂得保持和其他异性(我)的距离,开始补各类爱情电影,某方面变得格外感性——天使先生心中再次总结了一遍室友的反常,疑惑脱口而出:

“你都做的这么明显了,他还意识不到吗?”

恶魔小姐:“……”

她透露出很多东西的复杂眼神,从羞涩,紧张,隐隐伤感,再次切换为蛋疼的死鱼眼。

“对啊。”

恶魔小姐缓缓直起身,把剩余的汉堡肉全部倒进室友的饭碗,冷漠道:

“吃你的吧。”

天使先生:???

——不,不能这么下去了,就算室友不准备告白,也绝对是一级事件!必须找到那个不明生物才行!

【距契约符咒生效还有13天,魔都,晴转阴,早上七点半】

加百列怀疑今天的母猪能上树。

盖因为,他最令人牙疼、最不服管的属下——他老老实实来上班,整点打卡,还穿了全套的洁白的近卫部制服!

发现一脸木然坐在那里,制服笔挺的天使先生时,加百列谨慎的收住脚步,后退,合上门,探头检查了一下外部风景。

天上没有蚯蚓,地上没有鲸鱼,树上没有母猪,嗯,一切都正常而和谐。

加百列再次推开门,衣装整齐的天使先生扭过头,语气平淡的对上司打招呼:“早上好,加百列部长。”

……啊啊啊啊啊啊他叫我部长了!啊啊啊啊果然是因为我开门方式不对导致世界崩坏了啊啊啊啊啊!

加百列在原地凌乱成一团杂乱线条,天使先生没有理会对方的崩溃,只是再次回到自己的木然状态里,重新入定。

嗯……到底是谁呢,经常出现在室友周围的异性……不,扩大搜索范围,同性也很有可能……不,室友这么可爱,动物也……

“你怎么了啊!你怎么了啊!”

好不容易把自己从平面状态拯救过来的加百列箭步奔向自己的下属,抓住他的肩膀反复摇晃:“你突然穿了全套的制服啊啊啊啊!”

天使先生木然回答:“因为我室友换了新口味的洗衣剂,她今早说让我尝试一下。”

“……换个新口味的洗衣剂就能让你穿上制服吗!啊啊啊啊啊你到底怎么了!竟然比我还早到!”

“你好烦。”天使先生拍开他的手,“大惊小怪的,到底怎么了。”

加百列简直语无伦次:“叫我秃子啊!快骂我!快骂我秃子!”

天使先生:“……你傻了吧。”

加百列:“对啊!对啊!我被虐傻了啊!我是被你虐傻了啊!到底出了什么事快说!我看你这样好害怕啊呜呜,别吓我,真的!”

天使先生:……竟然真的哭了,好恶心。

“……哈哈、哈、吓死我了……”还以为你在认真考虑“拔秃耶和华弄死撒旦自己建立第三方深渊带恶人势力”的计划呢。

加百列欲哭无泪的抚抚胸口:“这样啊,是你发现你的室友有喜欢的人……所以你在思考自己为什么会在意这……”

“没有啊。”

天使先生理直气壮地回答,“我根本没思考自己在意的原因,我从不思考事情的原因。我在排查绞杀——不,在排查她喜欢的对象是谁。出于好奇。”

加百列:你刚才说了绞杀吧。你是真的打算绞杀人家吧。

“不是,你就没想过吗……你为什么要去绞杀——咳咳,找那个可怜人打架?”

天使先生秒答:“因为心情不爽。”

加百列循循善诱:“那你为什么会心情不爽?”

继续秒答:“不知道。不想思考。”

停顿片刻,疑惑提问:“而这和我弄死他有关系吗?”

……有关系啊!不要让人家死不瞑目啊!

加百列捂住脸,颓丧的拉过一把椅子,坐在天使先生对面,摆好了人生导师的架势:“你仔细想想,你看,想要和同居人喜欢的对象打架,这种行为是不是……”

天使先生眼睛一亮,右手握拳砸在左手掌心上:“野生雄性生物的掠夺本能。”

“不。”

“无脑雄性独占欲作祟的劣根性。”

“不。”

“……护食?”

加百列痛苦的把脸从手里拔|出来,声嘶力竭:“是吃醋啊!是吃醋!因为你喜欢她!”

天使先生一愣。

他的语气陡然严肃起来:“别瞎说,我和我室友是纯洁的好朋友。”

加百列:我哔——

啊,真是辛苦他室友了,喜欢上这么个奇葩玩意儿。

加百列想起那只遥遥见过几面的小魅魔,对方看着他的眼神瞎子都能看清楚——忍不住站起身,拿手“邦邦邦”敲着桌子,试图强调:“你听好了!纯洁的友谊是——”

短信提示音突然响起。是焦糖在奶锅里融化的声音。

天使先生作了个手势:“稍等。”

于是加百列麻木的看着他掏出自己的手机,解锁后查看了一下信息,敲了几个字回复,又迅速合上,将手机锁屏,摆在桌上。天使先生可能是认为没有什么隐私好护的,他本人对电子产品也并不热衷——所以,加百列的角度,把他操作时的手机页面看得一清二楚。

加百列深吸一口气,哆哆嗦嗦伸出手指。

“你的手机。”

天使先生:“嗯?”

“锁屏上穿着象牙白裙子的幼崽期魅魔是谁。”

“我室友。”

“……壁纸上系着天蓝色围裙在做菜的背影是谁?”

“我室友。”

“刚才类似焦糖融化的特殊提示音是谁?”

“我室友。”

“那个你备注是‘焦糖’,头像是焦糖色泡芙的短信对象是谁?”

“我室友。”

加百列哽咽的指着他颤抖,提起一口气,又抽抽着放下,好半天说不出一句话。

天使先生一边好整以暇的总结,一边顺手把手机上室友送给自己的十字剑形小挂件理好——她说这是网购时淘宝送的——虽然剑柄上的蓝宝石有点过于逼真:“你看,我都告诉你了,这是纯洁的友谊。”

“啊啊啊啊啊我去你妈哔——的纯洁友谊!”

“好好说话。不要因为纯洁的友谊而激动。吐脏字真没涵养。”