每个人的现在都和过去是挂钩的。
曾经我的被害妄想症, 也没有那么严重。
我的过去平淡而又乏味，没有什么可以说的地方。
我的父母都是农民，离开的很早, 除了给我留下一个可笑的名字，什么都没有留下。但也因为太早了, 没有什么感情, 所以不算运气太坏。
但我也不是一个运气好的人，可以用我过去的例子证明一下。
复习的时候, 一本书五百页, 我复习了四百八十页, 最后考试的时候只考我没复习的二十页。
瞎蒙从来没对过，作弊一定会被抓到。
刚毕业学校就改善条件，刚搬家就赶上老屋拆迁。同学组团去饭店, 我点的菜一定是被服务生漏掉的，我去办事一定会赶上窗口员工不在。
坐哪路公交，哪路公交抛锚, 搬到哪个城市哪个城市出事。
我买的股票，能从大涨变成财务造假, 一分钱都收不回来。
我试图经商能遇上各种突发事件, 最后只能破产，连本钱都捞不回来。
当一个人平时生活的好像低配版死神来了一样, 哪怕他本身是个粗心大意的性子，他也不得不学会谨慎，看起来好像是有被害妄想症。
哪怕如此，我也不觉得我倒霉, 反而觉得幸运。
概率到我这里就变成了固定的，我只需要根据最坏的结果反推, 就能够提前防范所有的坏事。
这样反而是一种幸运。不是么？
但当我走出去，见识到了别人的幸运是怎么样的时候，自然而然会滋生嫉妒。
有的人不用努力，摇奖就能中彩票。
有的人不需要调查市场，初生牛犊进入新行业就能大赚特赚。
有人无意间就能认识贵人，得到帮助。
当我清楚这一点的时候，心里似乎有一种明悟。
啊，我的运气，是不是有一点不好？
这个世界是不是有些不欢迎我，排斥我？
多思多想是一种罪。
它会让我下意识反思过去。
但凡我的运气好一点，我能够获得更多，能够避开更多痛苦。我做的事情会少很多波澜，少很多糟心事。
为什么只有我总是经历这种事情？
我似乎真的很让老天讨厌，所以我决定，我也要讨厌它。
这或许是阿Q精神。
它讨厌我，会让我四处碰壁，穷困潦倒。我讨厌它，对它却什么影响都没有。
如此，不知道哪一天，我发现了自己的特殊能力。
一开始我以为机会来了，自己是某些小说里面的主角。
不都是这样写的么？有着奇特能力的主角做出来了一番大事业。
我喜欢英雄故事，漫画，我承认我身上有浓浓的中二色彩。
但我还没来得及做什么，还没搞明白自己的能力是怎样的，就被人逮住了。
我这才发现。天呀，我住的整个村子里，所有人，竟然都有类似能力。
抓住我的村长看起来很不高兴，但最后他还是什么也没有说，仅仅告诉我一句。这其实是诅咒，有没有这个能力，区别不大。
怎么会区别不大呢？
那时候的我不清楚，仅仅是想到了，我之前所有的糟糕运气说不定都是因为这个能力。
反正糟糕的运气是改不了了，有了能力之后，至少会变得好一些吧？
我后来离开了村子，意识到了不是这个能力普通。外面的人都没有能力，是我们的村子不普通。那似乎是一片被诅咒的地方。
因此我膨胀了，不再认为自己是芸芸众生中的一滴普通的小水滴了。我意识到，自己就好像一滴红墨水一样突出而又显眼。
我开始有意识地想要运用我的能力做事情，试图证明，我不普通。
但我做不到。
有没有能力的区别真的不大。
我遇到的惨事那么多，上天好像给了我能力，又好像什么都没有。
我依旧是一个普普通通的平凡人。
我无法让我喜欢的人喜欢我。
我无法挽回渐行渐远的朋友。
我无法让自己平步青云，事业有成。
我无法让盲人重见光明，让患者恢复健康。
只有遇见劫匪行凶的时候，我能用些小花招，把他拿下。
只有在需要花钱买什么东西的时候，我能用些小花招，假装自己已经拥有了这个东西。
它对于我实现抱负这件事，没有什么帮助。
我自以为自己是主角，心高气傲，抱着一肚子不合时宜的念头，进入现实后，一路受挫，屡屡被拒之门外。
外面的规则是早已经写好的。我进入外面，就好像水滴掉进大海，毫无波澜。哪怕这不是一滴普通的纯净水，而是一滴红墨水。
通过这套规则获得了好处的人，或者早已习惯的人，对后来人嗤之以鼻，看笑话一样的等着我改变，等着我妥协，改掉我自己之前的一切良好却不合适的地方，过上属于成熟大人的生活。
但我不喜欢恭维吹嘘，不喜欢夜不归宿，醉如烂泥，被迫应酬，不喜欢弯弯绕绕打太极，不喜欢打着人情的借口在灰色地区跃跃欲试。
那些人在工作场上的勾心斗角，酸言酸语，无意中使出来的小动作让我觉得可笑。
我知道对方希望我回答什么，我也知道对方的目的是什么，我知道他想怎么算计我，我也知道我该如何避开，如何与对方搞好关系。
但我年轻的时候，从来做不出委婉这种事。
我最喜欢的就是将对方的把戏直接拆穿，欣赏他难看的脸色。
我的嘴，说不出半句好话。
所以结果就很明显了。
嘴巴上过足了瘾，本身还没有资本，生活上就难以过瘾。
不被欢迎的性格，加上非常倒霉的运气。我恨恨地摔了一跤，并且一直没有爬起来。
我自诩优秀，却找不到一个可以让我舒服的活着的地方。
人总要活着。
所以我只能妥协。
我强忍着内心的厌恶，说出委婉的话语，试图随波逐流，跟随着那些人做些灰色的事情，对别人的行为睁一只眼闭一只眼。
只要我想，我可以做得很好。我的确获得了很多，成了人人羡慕的成功人士。倒霉的运气似乎也离我远去。
但我的内心终究有火苗，我想要报复当初不喜欢我的老天，我想要获得足够高的身份地位，有足够多的影响力，之后以此为资本，改变这个让我不满意的外界。
我不会因为现在获得的一切就忘记了当初。我从没有忘记初衷，我要改变让我不满意的一切。如果我成功将世界变成我喜欢的样子，我就赢了。
我开始苦读相关方面的知识，努力思考怎么做。我觉得是我不够厉害，一定有解决的办法。
我的确有了些进展，但也丢掉了很多，过得越久，就越绝望。
我就像是大战风车的堂吉诃德。荒谬而又可笑。
不知道过了多少年，我清楚地意识到，如果想要站到我想获得的位置，我必须要丢掉某些我非常看重的东西。
我不确定，如果我把这些东西丢掉，等我站到那个位置上的时候，等我有能力完成当初的想法的时候，我还能不能找到我的初心？
我甚至不知道，我把这些东西全部丢掉，拼尽一切，能不能换到我想要的东西？
我彷徨而又犹豫，周围的一切是如此的让我厌恶。
我怀疑我病了，我需要看心理医生，但我又清晰地知道，我没有问题。
我自问不是一个有良心的人，但总会遇到惊破我下线的事情。
在我如此焦虑的时候，我的邻居忽然找上了我。
嗯，我在村里的邻居，也是有点特殊能力的人。
她问我，想不想去虚构的美好世界。
她笑着，轻描淡写地说道。你可以反驳那是虚构的世界，是假的。但你又如何证明，我们现在所处的地方是真实的呢。
对于个体来说，世界的真假，是无关紧要的问题。
她看起来像个神棍。
但我沉默了，我无法拒绝重新开始的诱惑。
我没有朋友，和邻里不过是点头之交，没有亲戚，这里似乎没有什么我不能舍弃的。
重开一次，我能保留我现在掌握的所有知识，八成会得到一个比现在更好的家庭背景。我能做得更多，我的起点更高，我想达到的目标不再是天方夜谭。
我的确怕死，因为我的夙愿没有完成，我怕死。但当我知道，我的夙愿多半不会达成的时候，死亡就变成了一件小事。
所以我同意了。
果然，这种主动作死的行为必然会出岔子。我成功变成了玻利瓦尔，但也偏离了轨道，被甩到了一个不知名的世界。
这都是小麻烦。
换世界之后的一切都让人满意。我忽然有了运气。家里非常有钱有地位。我也有了父母，他们温和、智慧而又严肃。眼前的一切幸福的似乎是做梦。
我一下子成了人生赢家。我上辈子努力了几十年，也没有获得一个亿的资产，这辈子刚出生就多了好几个亿的股份。
我似乎可以很轻易达成我想要的目标，不需要再像之前那样努力。人的本性终究是好逸恶劳，安逸生活让我一下子放弃了梦想、放弃了抱负，任由自己脑海里的知识逐渐消失腐化，尽情享受自己美好的童年生活。
或许是因为换了个世界，我的身体不太好，老是生病。但除此之外，一切都非常完美。
如此，一直到母亲将另一个孩子领过来。